Es cierto que no todos los peluches son adorables, pero ninguno debería llegar a ser peligroso. Eso es lo que indica el sentido común, aunque en el cuerpo de Policía de la localidad británica de Hampshire no parece pensar lo mismo.

Un peluche, de tigre blanco y bastante grande, abandonado en medio de la campiña inglesa, provocó que las fuerzas de seguridad se subieran a un helicóptero con la intención de inmovilizar a la bestia con dardos tranquilizantes.

Afortunadamente no hubo que llamar a Torrente en misión especial para solucionar el problema y, a medida que se fueron acercando al muñeco, los propios agentes se dieron cuenta del ridículo que estaban haciendo.

Joshua Boothe, el ganador de la competición el año pasado

Por fin una competición al alcance de todos, un evento deportivo en el que no gana el más fuerte o el “más mejor”, sino aquel que apesta más. Literalmente.

Bienvenidos al concurso de zapatillas apestosas de Montpelier, Vermont (EE.UU.). Lo que en un principio era un simple evento publicitario organizado por una tienda de equipamiento deportivo degeneró allá por los años 80 del siglo XX en una competición de olores “pinrélicos” que, a su vez, aprovechó una marca de productos antiolor para promocionarse.

Lo curioso del asunto es que al parecer los concursantes deben ser jóvenes de edades comprendidas entre los seis y los dieciséis años. Cada uno de ellos debe llevar sus deportivas más apestosas, enseñarlas al jurado y confesar cómo es que huelen así.

Imagináos cientos de chavales (gran parte de ellos en plena efervescencia hormonal) enseñando su calzado “perfumado” en un ambiente cerrado.

Y luego había gente que se quejaba del olor a nicotina en la camisa cuando en los bares de copas todavía se podía fumar…

Los ganadores del concurso ganarán 200 dólares y un viaje a la capital del estado para competir a otro nivel, seguramente casi profesional, en esta especialidad. Y aquel que demuestre tener las zapatillas en peor estado del certamen se lleva la jugosa cantidad de 2.500 dólares, un viaje a Nueva York y un kit de productos en contra del mal olor.

No sé si desear lo mejor a los participantes. De lo que estoy seguro es de que deseo poco sufrimiento a los árbitros. Por cierto, no sé si habré entendido bien reglas y mecanismo. Por algún extraño mecanismo del inconsciente cada vez que intento retomar esta redacción me dan arcadas. Supongo que eso está afectando a la redacción.

No ponemos imágnes de explosivos por sensibilidad, así que nos conformaremos con esto

Hace unos días aparecía cerca de los juzgados de la ciudad de Islip, Nueva York (EE.UU.) una extraña y solitaria mochila. Si la gente ya andaba mosqueada con lo de las bolsas abandonadas, ahora que Bin Laden está criando malvas os podéis imaginar que el mosqueo se convirtió en histeria. El hecho de que la mochila tuviera un fuerte olor a amoníaco y llegasen varios listos diciendo que ese producto podía utilizarse para fabricar explosivos no ayudó a que la gente se calmara.

Con el ataque de nervios colectivo desatado la policía actuó bajo presión para descubrir... que no era otra cosa que una mochila húmeda. Ahora bien, ¿quién le hecha amoníaco a una bolsa?

La respuesta la tuvo un tal Melvin Ruffin, de 19 añitos que explicó lo que había ocurrido: iba tan tranquilo en el autobús camino del juzgado cuando el Chihuahua de una de las viajeras tuvo que aliviar su vejiga. Lo hizo, como os podéis imaginar, en la mochila dejando un pestazo a amoníaco en el tejido (por lo visto la orina huele así).

Melvin, con asco y bastante cabreado por encontrarse con una mochila estropeada, arrojó el artículo entre los arbustos junto al juzgado. El resto es historia de la paranoia. Si es justificada o no, que lo digan los lectores.

Por lo que a nosotros respecta no usamos ni mochila ni tenemos chihuahuas. Así que creemos que estamos fuera de las listas de terroristas peligrosos.

Se suele decir que la familia que roba unida permanece unida. Y eso parece ser así aquí y en Kuala Lumpur (Malasia). Ojo, no exageramos: es que realmente una familia "kualalumpureña" ha llevado a cabo el robo de una gasolinera.

Era la familia de un taxista, no sabemos si corrupto o víctima de la maldita crisis mundial. El caso es que tuvo la feliz idea de atracar una estación de servicio yendo en su taxi y acompañado de su mujer y sus cinco hijos (uno de ellos era una niña de ocho años de edad).

Una vez aparcado en la gasolinera dejó a su mujer e hija pequeña como centinelas mientras él y sus cuatro hijos pasaban a la tienda... ¡armados de espadas!

Ante tal despliegue armamentístico uno se esperaría que hubieran robado cientos o miles de ringgits (moneda del país, creo). Pero no: lo cierto es que a punta de espada padre e hijos se llevaron cigarrillos y chocolate. Suponemos que con la intención de revenderlo... vamos, decimos nosotros.

Como os podéis imaginar el gerente de la gasolinera denunció el caso y la policía procedió al arresto de la familia, no sin antes haber llevado a cabo una persecución de 15 kilómetros en los que el taxista se dedicó a blandir la espada por la ventanilla para asustar a los agentes de la ley.

Finalmente taxista, mujer e hijos fueron capturados. Sin embargo, la familia criminal ha sido puesta en libertad bajo fianza.

No saben las autoridades lo que han hecho: dejar campar a sus anchas a una familia de espadachines adictos al chocolate y la nicotina...

Aquí tenemos un retrato robot del individuo

Ya pasó con los teletubbies. Ahora el ídolo infantil caído es otro.

La policía de Sidney (Australia) está buscando desesperadamente a un varón bien formado, de amplio mentón, vestido con un traje galáctico blanco, púrpura y verde con alas retráctiles.

Sí, amigos y amigas: la policía está buscando a Buzz Lightyear. Y no es porque la policía australiana esté al servicio del malvado emperador Zurg. No, al parecer Buzz se ha corrompido: andaba borracho por una de las calles de la ciudad a eso de la medianoche y agredió a una pobre transeúnte con un vaso de cristal.

Ahora Buzz está en busca y captura. Muchos son los que creen que el héroe galáctico ha sido víctima de alguna conspiración y que el individuo no era más que un tipo disfrazado que quería manchar su buen nombre. Sin embargo, conscientes de lo que supone muchas veces la fama, en la redacción nos tememos lo peor: que ha caído a un abismo infinito... y más allá.