No puedo creer

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¡Adios, muchachos!

Don Alipio el 29 de June del 2011

Recuerdo un buen día del 2006. Por aquel entonces el que os escribe era guionista en cierto programa de cierta cadena. Buscando documentación curiosa para un posible reportaje una de las chicas de redacción se me acercó y me dijo "Oye, he encontrado un sitio en Internet sobre inventos extraños, ¿quieres echarle un ojo?".

Aquel sitio, como os podéis imaginar era "No Puedo Creer Que lo Hayan Inventado". Poco a poco me fui aficionando a ese blog y un buen día hice mi primer comentario. A ese siguieron muchos más, le fui tomando gusto a lo de escribir en este lugar y, cuando se me presentó la oportunidad en 2007, hice una prueba para redactor con el resultado que habéis sufrido durante los últimos cuatro años.

Y tras todo ese tiempo toca marchar.

Sí, lectores y lectoras, amigos y amigas. Dejo NPC. Cosas como el trabajo, irme de casa de mis padres y demás han hecho que apenas pueda tener tiempo para dedicar al blog. Como ya habéis visto mi rendimiento ha bajado, los posts ya no son lo mismo de antes y apenas he podido dedicarme a los lectores. Y son cosas que este bendito lugar, el mejor blog del mundo, no merece. No sé si me explico.

Duele irse. Y más después de tantos inventos reseñados y tantas noticias redactadas (¿cuántos llevaré?). Algunas han sido mejores, otras han sido peores, muchas han sido nefastas... pero aunque muchas veces me han dado ganas de tirar el portátil por la ventana porque un chiste no salía o porque de alguna extraña manera se me coló una falta de ortografía lo he pasado estupendamente.

Como véis se me dan muy mal las despedidas. Y espero que esta no sea una definitiva: estaré dando vueltas por aquí como el camarero que, tras jubilarse, sigue yendo al bar en el que trabajaba pero esta vez como parroquiano (Don Alipio, siempre haciendo metáforas sobre bares y bebida...).

En fin, sólo me queda daros las gracias a todos y todas por haber leído lo que escribí, por haberme replicado, dado ánimos o incluso haberme tirado de las orejas cuando me ponía farruco. Tanto a vosotros que leéis como a todos los colegas de redacción (mención especial a Troy por darme la oportunidad de ser del equipo). De todo corazón...

¡MUCHAS GRACIAS!

Un honor y un privilegio haber servido.

P.S. Aquí os dejo uno de mis tangos predilectos como despedida, que Gardel siempre tiene las palabras justas.

Visto en un lugar del alma X-D

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Muere después de despertar en su propio funeral

Don Alipio el 28 de June del 2011

Fagilyu Mukhametzyanov y su pareja

Fagilyu Mukhametzyanov y su pareja

Revivir después de morir para morir de nuevo al cabo de un rato. ¿Hay, con perdón, putada mayor? Nosotros creemos que no.

Y eso fue precisamente lo que le ocurrió a la pobre Fagilyu Mukhametzyanov, de 49 años y natural de Kazan (en Rusia).

Según cuenta su marido Fagili la pobre Fagilyu (curioso que el nombre de uno y otra se parezcan) murió de un ataque al corazón. El funeral se dispuso rápidamente y familiares y allegados llegaron para dar el pésame y mostrar sus respetos ante la recién finada.

Pero algo ocurrió. Según testigos presenciales, el cadáver de Fagilyu parpadeó y se incorporó. Lo que parecía un milagro se tornó en tragedia cuando, al darse cuenta de que estaba metida en un ataúd y se estaba celebrando su funeral, le dió otro ataque al corazón. Cosa, por otra parte, perfectamente comprensible.

Fagili (el marido, recordamos) quiso darse prisa y llevar a su mujer al hospital. Pero no había nada que hacer: esta vez su mujer había caído y lo había hecho para siempre.

Al parecer las autoridades sanitarias han iniciado una investigación para aclarar por qué nadie fue capaz de notar que Fagilyu estaba viva.

Ahora bien, ¿esta historia es real? Parece, con perdón de nuevo, demasiado "buena" para ser verdad. Yo, de momento y con prisa a estas horas, la doy por buena. Y es que, la verdad, después de tanto aquí puedo decir que "cosas más raras he visto".

Visto gracias a Javier

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Nos ha gustado: Manual de la conejita perfecta

Don Alipio el 21 de June del 2011

Manual para conejitas

Manual para conejitas

Juro por los más sagrado que esto me lo han pasado y no he sido yo el enfermizo que ha encontrado esto. Y una vez aclarado este punto vamos a lo que vamos.

Muchos pueden pensar que cuando una mujer de buen ver se pone un ajustado bañador, unas orejas de conejo y un esponjoso rabito lo hace por gusto. Pero no, muchas chicas han tenido que recurrir a eso para pagarse el alquiler o los estudios. Por que sí, ser una conejita de Playboy era un trabajo.

Y esta es la prueba que lo demuestra: un manual para las trabajadoras en los distintos clubs Playboy que data, nada más y nada menos que de 1968. Un incunable de 26 páginas escaneadas que podéis encontrar aquí, siguiendo las palabras en color azul. En él se explica en qué consiste el trabajo de una chica Playboy. Y hemos podido ver cosas tan curiosas como estas (si hay algo que está mal, perdonadme, que a estas horas me pego con el inglés):

- Las conejitas tenían derecho a una semana de vacaciones si llevaba un año trabajando. Si llevaba más de uno, sus vacaciones eran de dos a las que se añadía medio día por mes trabajado. (pág. 5)

-En el que caso de que una conejita no pudiera cumplir con su trabajo por motivos de agenda era responsabilidad suya encontrar una sustituta dispuesta a hacer su trabajo. (pág. 9)

-Quedaba terminante prohibido que las conejitas salieran con otros empleados de Playboy. (pág 10)

-Las conejitas no podían beber alcohol estando "de servicio", tampoco mascar chicle ni beber cualquier tipo de bebida (aunque no fuese espiritosa) delante de clientes e invitados al club. Pero sí podían hacer en el "backstage". (pág. 11)

-Las conejitas podían disfrutar de una comida gratis (de comida de verdad tipo sandwiches o patatas fritas, malpensados), pero su desgustación debía hacerse en las salas habilitadas para ello. (pág. 12)

... y así hasta llegar a las 26 páginas del volumen.

¿Qué os ha parecido?, ¿creéis que se trata de un trabajo normal?, ¿o pensáis que las pobres muchachas estaban explotadas? Eso sí, si un día váis a la mansión Playboy os pedimos, por favor, que miréis a sus trabajadoras (a los ojos), las abracéis y les digáis "estamos con vosotras, compañeras"... para luego añadir "te juro, camarada, que ese movimiento ha sido involutario".

Visto gracias a un tal Troy

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Conduce con un cuerpo sobre su techo 3 millas

Don Alipio el 16 de June del 2011

Al fondo, el coche con la víctima todavía sobre el techo

Al fondo, el coche con la víctima todavía sobre el techo

Un extraño suceso tuvo lugar en Wichita, Kansas (EE.UU.). Los vecinos vieron cómo de buena mañana el doctor Mohammad Sarrafizadeh, de 67 años, daba una vuelta en su coche por el barrio. No sería nada del otro mundo si no fuera porque sobre el techo del coche iba un muerto. Claro está, los vecinos llamaron bastante preocupados a la policía, cuyos agentes se encontraron con el vehículo perfectamente aparcado delante de la casa del conductor... todavía con el pobre finado encima.

Los agentes reconstruyeron los hechos, como en las series tipo "C.S.I. nombredeunaciudaddeestadosunidos" . Sarrafizadeh habría atropellado a un hombre de 32 años que estaba tranquilamente pasando su cortacésped por el jardín a eso de las 7:00 A.M. El accidente se produjo con tal violencia que el hombre, tras chocarse contra el frontal del coche, salió volando hacia el techo, donde permaneció el resto de los 4 kilómetros que separaban el lugar del incidente de la casa del doctor.

¿Qué había pasado?, ¿acaso Mohammad no se había dado cuenta de que había atropellado a alguien y siguió a lo suyo?, ¿era una especie de venganza porque odiaba a los que cortan el césped?, ¿o acaso el pretendido finado era un muerto viviente y el pobre doctor hizo lo que hizo por defender a la humanidad? Nadie lo sabe y eso es lo inquietante del asunto.

De momento el doctor va a ser procesado por no haber ayudado a la víctima de un accidente; aunque se espera que el caso tenga más miga. A ver qué ocurre. La verdad es que el típico caso extraño que sabes que pasados tres años vas a ver citado en algún programa de televisión del tipo "los homicidios más estúpidos de América".

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La mujer con más piercings del mundo se nos ha casado

Don Alipio el 14 de June del 2011

Blanca y radiante va la novia...

Blanca y radiante va la novia...

Pretendientes no le faltaban. Pero finalmente se ha ido con el más formalito.

Elaine Davison, de 46 años, residente en Edimburgo (Escocia) se ha casado al fin y lo ha hecho con un hombre de 60 años. La diferencie entre ambos es evidente. Pero no se debía a la edad.

Se debía a que Elaine es la mujer con más piercings del mundo (casi 7.000) y que su marido, Douglas Watson, es un sencillo funcionario que no tiene más agujeros que los suyos ni más metal sobre su piel que el del reloj y el de las patillas de las gafas.

La ceremonia tuvo lugar el pasado miércoles y fue el culmen de 15 años de relación. ¿Cómo se conoció tan atípica pareja? Pues, como no podía ser de otra manera, fue por chat. Al margen de sus pintas (ella todo moderna y distinguida, pero él algo gris) conectaron de inmediato. Douglas supo ver que debajo de todos esos kilos de metal hay una amable y bella persona dispuesta a compartir el resto de su vida con él. Ella, por su parte, dice que es el hombre ideal para ella dado que no le importa su apariencia. Cosa esta última muy de agredecer durante un paseo.

A nosotros no nos queda más que desear a la pareja toda la felicidad del mundo y que en sus corazones arda la llama de la pasión durante mucho tiempo.

Eso sí: nos preguntamos dónde van a ir de luna de miel, porque no sabemos si a ella la dejarán pasar a un avión después de que los detectores de metal exploten por saturación.

Visto en The Presurfer

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