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Supositorios explosivos, nueva arma terrorista
Troy el 5 de Octubre del 2009
Los servicios secretos franceses han descubierto una nueva y muy eficaz arma de los terroristas suicidas islamistas, según explica el diario Le Figaro.
Se trata, en cierto modo, de una evolución del tradicional método que utilizan los camellos desde hace décadas para transportar droga intentando pasar desapercibidos: metiéndosela por el ano.
En este caso no son bolas de hachís lo que se introducen, sino un explosivo que pueden hacer detonar con un mando a distancia.
La eficacia del método radica en que el sistema no puede ser identificado por los detectores de metales, sino que sería preciso hacer uso de Rayos X para poder detectarlo, algo bastante complicado de implantar en los controles que se encuentran en los aeropuertos.
Así que, ya sabéis como son estas cosas, dentro de muy poco, veremos con qué original método nos obsequian los agentes de seguridad, cuando vayamos a subir a un avión, para asegurarse de que no nos hemos metido en el culo ninguna “sorpresa”.
Visto en elPais gracias a Mike Chapel
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18 Comentarios en “Supositorios explosivos, nueva arma terrorista”
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Los servicios secretos franceses han descubierto una nueva y muy eficaz arma de los terroristas suicidas islamistas, según explica el diario Le Figaro. Se trata, en cierto modo, de una evolución del tradicional método que utilizan los camellos desde ha…
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[...] para asegurarse de que no nos hemos metido en el culo ninguna “sorpresa”. fuente: Supositorios explosivos, nueva arma terrorista No Puedo Creer – Noticias __________________ [Only registered and activated users can see links. [...]
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eso de supositorios sale enMan On Fire movie (recomendada+5)
también trae radio control/mando a distancia
una forma muy original para hacer el trabajo sucio
Joder… qué cague, ¿no? Si la gente quiere creer en algo pues ánimo, sin ir más lejos yo creo firmemente en el MEV, pero que no jodan al resto…
Remedio infalibre contra el estreñimiento, talvez funcione contra esas emorroides.
Propongo meterles uno a cada miembro de al-quaeda (y a cualquier otro extremista) por el culo cada vez que se agachen a rezar y mandarlos a que se vayan a dar por culo ‘por ala’ para que ninguno se acerque por aqui… Pijus podria echar una mano (metaforicamente hablando, estaba pensando mas bien en otra parte) empujandolos con su nick para asegurarnos de que queda bien adentro y no se les cae.
Emorroides son esas ronchas que te salen en el culo, que escuchan musica tetrica y se cortan a si mismas.
Hemorroides son esas que te pican y duelen cuando te sientas.
Oye, ya encontramos la manera de que los futuros esclavos de Pijus no lleguen virgos al matrimonio, le metes uno de esos supositorios y lo detonas.
PD: Yo con gusto pulsare el boton en cuanto esten lo bastante escocidos.
hummm, sospecho que la policia francesa inventara un detector de bombas en el culo, lo haran mediante un dispositivo que medira el olor de un pedo que se tira el sospechoso….
policia: a ver señor, sueltese uno…
sospechoso: no puedo, no tengo nada…
policia: si, como no, si no se suelta uno lo detendre bajo amenaza de terrorismo…
sopechoso: bueno, aunque sea uno chiquito?
policia: venga ya que no tengo todo el dia!
luego de que escapo el susodicho…
policia: esto esta muy concentrado…lo siento señor, tendre que detenerlo para un examen mas rigurososo…
sospechoso: pero si lo que comi fueron frijoles con cerdo….
policia: si, como no! y ahora me viene a decir que Alá le ha dicho que usted puede comer cerdo…acompañeme! nuestro experto Pijus Erectus podra hacerle una mejor deteccion!
sospechoso: pero oiga, no! porfavor! no me lleven ahi! nooooo!
@Sargento Leo: No, las hemorroides se comen….
pero el culomas que nada Pijus la haría de desactivador de bombas/explosivos y seguro que trabajaría en Air New Zealand
claro el revisara a todos los tripulantes del vuelo aun que no tenga nada
porque el gobierno da buenas ideas a los terroristas, es MI mundo y NO el de ellos y YO lo controlaré!!! miau!
hola,
me pregunto como harán eso, luego saldran con mucosa explosiva o algo asi
seguramente, bueno queria hacer una consulta de utilidad pública
¿cómo diablos me puedo contactar con alguno de los escritores para enviarle una foto para el especial “Padres del año”?
espero una respuesta
saludos bloggeros
Pues Mira arriba a la derecha de esta pagina donde dice “Contacto”.
Una duda: “este arma” es muy sólida, ¿no?
Lo digo porque si es fraccionable, exudable, diluíble, etc, su eficacia se verá considerablemente reducida; y peor: ¿y si es absorbible osmóticamente? ?cuáles serían los efectos secundarios?
@Nanny: Puedes subirla aquí y pasarnos el enlace http://imageshack.us/
Los servicios de seguridad de los aeropuertos han hecho un pedido extra de guantes de látex
http://barrasybirras.blogspot.com/2009/10/14-supositorio.html
De verdad que ofrezco mi nick desinteresadamente en aras de la seguridad aérea. No me importa dar por culo a todos los moros que vayan a tomar un avión, para detectar bombas rectales. Comprendo el riesgo que esa inspección entraña para mi seguridad, pero estoy dispuesto a asumir el riesgo.
@davevil: Por supuesto que tendré que revisar también a la tripulación (masculina). Tú sí me conoces bien.
solo tengo un emoticono a decir:
o.O!!!
PD: y si se le queda atascado en el ano y se van al baño a cag*r y no se dan cuenta, ^^ y el señor muHamed AlcaJ detona el susodicho explosivo en ese momento, se llevarian un pequeño chasco.