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Troy el 9 de June del 2009
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Una historia de superación personal
En una recóndita aldea Nigeriana, hace años, el pequeño Kunta conoció a un grupo de aventureros equipados con la más alta tecnología portatil de geolocalización e investigación. (estimando fechas, se trataría de algo aproximado a un modelo “osborne“)
Desde entonces, decidió que el día de mañana se dedicaría a trabajar con ordenadores.
Pero los medios de los que disponía en su pequeña tribú le habían querido impedir realizar ese sueño. En su región, se vivía de una forma tradicional aborigen, en los que la educación es harto complicada, pues se basa en cocina, caza, recolección y apareamiento, así como el estudio de distintas lenguas (Pues en la zona cada tribú tiene su propio lenguaje).
- Centrate en algo, y conseguiras ser un lider de provecho, como yo, que aprendí 9 lenguas y conseguí el respeto de los mios, kunta, – le decía su padre.
Así que con el peso de la responsabilidad, su padre le obligó a escoger un futuro dentro de la tribú. A kunta no le quedó más remedio que especializarse en levantar piedras con el pene, símbolo de poderío sexual y virilidad entre los suyos. Además, quiso aprender más lenguas que la suya propia, como hizo su padre, con la esperanza de algún día poder tomar clases de informática fuera de su aldea.
Su padre, no lo veía con buenos ojos
“hijo mío, estoy muy orgulloso de la fuerza de tu pene, pero por favor, abre esa jaula de grillos que tienes en la cabeza, y dejate de tonterías. Tienes una responsabilidad, ser el líder de la tribu, deja de hacer el tonto y compórtate como un adulto”
Pero kunta no cejó en su objetivo. Con el tiempo, decidió emigrar de la tribú, hasta que llegó a las oficionas centrales de Dell, vestido solo con un taparrabos y dos teas de brea con las que se iluminaba y se daba calor en las frías noches de Europa.
El jefe de recursos humanos, sorprendido, fue a ver tan esperpéntica situación en la puerta de su empresa. Kunta, solo pudo mascullar en ingles lo siguiente
“Portatiles de ahora débiles. Osborne bueno, metal, aguantaba golpes. Ahora rompen fácil. Yo saber como probarlo.”
Y en un alarde de humanidad (y porque degrava, posiblemente) Dell ha contratado a Kunta en su cadena de I + D, como probador de choques de impacto, y balanza humana. Gracias a sus estudios en la aldea surafricana, ahora tiene un trabajo respetable en la vieja Europa, en el que cobra suficiente para dar de comer a todas su familia.
El primer día que envió dinero a su padre, le envió la fotografía adjunta, con el mensaje “Ahora soy serio” , escrito en ingles, para que solo su padre pudiese comprenderlo.
Ritual Africano de Amenaza se actualiza al mundo actual.
Un viejo ritual africano de amenaza a contrincantes de otras tribus tomaba días en ser conocido, pues debido a las vastas llanuras, el mensajero debía recorrer extensos tramos para llevar el mensaje y traer la respuesta del mismo. Ahora, globalizando al mundo, se ha pretendido que el mensaje se envíe via internet, acompañado de una foto del amenazante y de sus cualidades físicas para subsistir al combate que por lo general se lleva a cabo de noche, a la luz de las teas. El asunto, y he aquí la gracia de la foto, es que al tratarse ésta de una nueva tecnología nada conocida en esos parajes, el ofertante del reto no entiende muy bien el término de “colgar la foto” y ya lo ven…
Se os va mucho la pinza…
Un antiguo amigo de Berlusconi quiere retomar la pasión con el siempre polémico Silvio.
En un comunicado sin ningún tipo de declaración, salvo el cartel que porta en la imagen: ” I am serious now” (Ahora voy en serio), el nigeriano Ecko, mas conocido por su papel de asesino-sacerdote en Perdidos (Lost) expresa sus ansias de recuperar el amor de Silvio.
Todo un detalle de amor incondicional. Parece que al primer ministro italiano no le ha sentado muy bien esta declaración y ha secuestrado aquí en Italia esta imagen. Que ya comparten carpeta con estas otras: imagen1, imagen 2imagen 2, …
La redacción de NPC te apoya en tu causa, ánimo Ecko!
African Computers lanza al mercado un modelo de portatil revolucionario
Como reza el titulo de la noticia la empresa surafricana African Computers ha hecho público un nuevo y novedoso sistema informático que se pondrá a la venta para disfrute de los usuarios aficionados a las nuevas tecnologias (más aún, para las usuarias).
Con este nuevo equipo portatil, que podemos observar en la fotografía, AC pretende acercar a las personas el lado más humano de la informática, pudiendo interactuar de forma táctil con cualquier parte del ordenador que nos prestará una alta gama de servicios, como por ejemplo, la regulación automática de la altura de nuestro portatil en caso de que nos quede a una altura muy baja, y otras increibles prestaciones, en las que también han incluido la inecesidad de tener que llevarlo a cuestas, cosa que aliviará los hombros de muchos que hasta ahora llevabamos siempre la bolsa para el portatil a cuestas.
‘I AM SERIOUS NOW’ es lo que reza el slogan publicitario de AC para su gama de terminales ‘Kulunguele’, realzando la total autonomia que tiene el portatil para moverse sin llevarlo a cuestas, permitiendo así a ejecutivos moverse con libertad por una sala con su ordenador sin tener que tenerlo sobre el brazo o teniendo que volver a su mesa para pasar las diapositivas, dando así un ambiente más serio para sus reuniones.
De momento como inconveniente, tenemos que el portatil consume mucha energía y tenemos que encargarnos de alimentarlo con cosas como fruta, carne, pescado… para su correcto funcionamiento.
Para el que lo quiera obtener, aún no han públicado su precio, lo que si sabemos es que las antorchas no están incluidas en el precio del paquete básico.
Será en unos 3 meses cuando African Computers haga llegar sus portatiles a Europa, así que dentro de poco podremos ver alguno de estos por las calles de nuestra ciudad.
¡¡¡ ¿¿¿Se le ha colgado el ordenador??? !!!!
“Se me ha colgado el ordenador… ¡Literalmente!”
Una vez más tenemos un ejemplo de la diferencia entre los diferentes ‘mundos’. Todos sabemos que es imposible estar a la par, tecnológicamente hablando, con ciertos países (Japón, EE.UU. …), más aún si los comparamos con los denominados países en vías de desarrollo.
En la de la República de Nizambo, ante la imposibilidad de conseguir software licenciado, nuestro mártir, Kecaca de Ganga, demuestra de manera gráfica que esta hasta los huevos de que su Windows se le cuelgue cada dos por tres. Y lo ha querido demostrar colgándose literalmente el ordenador de los… sí, de los huevos!
Está dispuesto a quemarse a lo bonzo si nadie le consigue una distribución GNU/Linux. Desde NPC animamos a cualquiera que en vacaciones de verano vaya de safari a Nizambo, que le acercarle a nuestro amigo algo de software libre.
@Al: Lo del cuelgue del ordenador es lo primero que he pensado nada mas ver la foto XD Lo que pasa es que como lo he escrito desde el curro, lo he hecho a ratillos y me he demorado un poco.
@NPC: Últimamente necesitais de nuestra ayuda bastante… y me encanta!!!
Saludos
Harto del SPAM
Moussaouid Benelamba, harto de recibir correos SPAM para mejorar su vida sexual, agrandar su pene, y satisfacer a todas las mujeres que quiera, ha iniciado una seria lucha contra estos correos no deseados. Prometo darles caza – ha declarado Moussaouid – y como encuentre a cualquiera de los plastas que nos bombardean con este tipo de correos le pego fuego. Moussaouid, que afirma y demuestra tener un sistema más eficaz y barato para lograr lo que los malditos correos prometen a cambio de dinero, asegura que no descansará hasta lograr que se acabe el SPAM en el mundo.
Nuevo sistema de ayuda al aterrizaje y despegue guiado por ordenador
Se están haciendo las últimas pruebas de un nuevo sistema de asistencia al despegue, aterrizaje y aparcamiento de aviones guiado por ordenador en el Aeropuerto de Barajas.
“Los chalecos y balizas reflectantes que usábamos hasta ahora estaban bien, pero distraían mucho a los pilotos” declaró el jefe de control de Barajas a NPC.
“Con nuestro nuevo sistema logramos evitar distracciones sobre las balizas durante la noche. Hemos optado por balizas de fuego, que son más baratas, más ecológicas, y 50 tíos con antorchas genera un espectáculo sublime por el que podemos cobrar la entrada a los pasajeros que esperan.
Además, ¿quién se va a atrever a partir de ahora a invadir una pista de aterrizaje ante semejante panorama?. “
El sistema es completamente guiado por ordenador, se recibe una señal vía Wifi, que el ordenador convierte en impulsos eléctricos, así, por ejemplo, una descarga en corriente alterna de 230V produce que el operario suba y baje los brazos con las balizas rápidamente. En cambio si se hace una descarga continua de 34V el operario permanece con los brazos alzados completamente.
Aqui el nuevo sistema de “Alargapenis” si si, de esos que se anuncian a las tantas de la mañana. Pero este trae consigo notables mejoras en cuanto al rendimiento. Estudios de la NASA y de la Universidad Freak de Nueva York demuestran que Alargapenis es eficaz en el 80% de los casos, en el 20% restante al menos entretiene y puedes mandar mails con la punta.
Además el material del que está hecho ayuda a una mejor potencia sexual, así como a mantener el esperma en permanente actividad. Hay quien dice, aunque son solo rumores, que vendrá acompañado de una miniaplicación que permitirá a los espermatozoides crear comunidades virtuales. Pronto se lanzará al mercado el “Estrechavagin” para el publico femenino, por supuesto. La compañia pretende sacarlos en modo pack, para matrimonios y parejas estables.
El slogan trata de referirse al primer intento de hace años de esta misma empresa. En su momento no pudieron con la competencia, y incursion timida les ha hecho recapacitar y lanzarse a por todas. Parece que la revision del invento está dando sus frutos, aunque yo le pondría un lazo o algo que llamara más la atencion. Asi en la foto parece sosote.
Por cierto, las sillas son opcionales.
Joseph Mbela. (Foto)
Problemas con la red de ADSL desplegada en África Central.
Telepónica está teniendo graves problemas para instalar la fibra óptica en el continente negro, pues las manadas de núes y cebras pisan y defecan constantemente sobre las tuberías. Mientras la empresa busca soluciones para poder justificar sus precios, los usuarios como Joseph Mbela se quejan del servicio.
- “Tengo una empresa de servicios por internet y los de telepónica me tienen cogido por las pelotas. Estoy harto de que me dejen a “dos velas”.
Joseph estudia cambiar los actuales portátiles por PDAs para que sea más llevadero.
No, en serio, ¿de donde c*j*nes sacáis esas imágenes? ¿Hay por ahí ub blog titulado “fotos esperpénticas” o algo así? :O
Nueva empresa revoluciona el mundo de la imformatica.
En la imagen vemos al director de la empresa, presentando todas las novedades,mientras demuestra a su madre y su exnovia que al final ha conseguido un buen trabajo y ser alguien importante, dejandolo claro con el cartel de su peho
Al parecer estos ordenadores no necesitan electricidad para funcionar, sólo el fuego de unas antorchas, además de que son tan ligeros que se pueden transportar enganchados en cualquier parte o extensión del cuerpo humano.
Además, la experiencia con respecto al “contenido para adultos” se ha mejorado, incluyendo control genital.
Mamadou es un ciudadano próspero de Gambia. Desde el día en que su primo Dembo cruzó el estrecho en patera sabía que su vida iba a mejorar.
Dembo, que a la vez que su primo era su hermano y padre de sus sobrinos, enviaba de vez en cuando aparatos que robaba [tachado] se encontraba en España. Cuando le llegó un ordenador portátil le hicieron los ojos chiribitas. ¡Por fin iba a poder ver en Internet a esas guarronas blancas de grandes tetas [tachado] ojos de las que había oído hablar! Lo malo es que los otros hombres del pueblo ni eran sordos ni eran impotentes, y menos uno que le daba por zumbarse los ñus, los demás querían pillar cacho también.
Y ahí comenzó el calvario de Mamadou. Todo el día con los vecinos metidos en casa: que si es mi turno, no que es el mío, quita que me toca a mí. Harto ya de la situación, Mamadou llamó a su primo “El español” para decirle lo que estaba pasando, y que si quería podía volver a por el portátil y metérselo en el culo maletín con el que venía. Dembo le propuso una solución: “Tú dí que el ordenador se te cuelga y verás como ya pasan del tema”. Cuando Mamadou les comentó esto a sus vecinos se rieron de él más que con un chiste de Ebrima, el Jaimito local. Así que ni corto ni perezoso se hizo la foto que veis al comienzo (le añadió un par de palos ardiendo, así de paso felicitaba el cumpleaños a su chica, que anda un poco corta de vista y las típicas velitas no las temrina de ver) A ver quién es ahora el listo que se atreve a dudar de lo que dice.
PD: Cuando Dembo vio la foto de su primo la llevó a una agencia de cine porno. Ahora Mamadou dobla las escenas de riesgo (con las actrices feas, vaya) de Mandingo.
Nuevas noticias referentes al caso del secuestro del joven Jamens Truación.
El secuestrador ha difundido la siguiente fotografía tanto al ministerio del interior como a los distintos medios de comunicación, vía e-mail, acompañada del siguiente comunicado:
“O España gana Eurovisión o me cargo al chaval.
En la foto podéis ver que esta bien… de momento.
Como no tenia ningún periódico a mano, os enseño el portátil con el blog actualizado a día de hoy.
Ahora voy en serio, perros.”
Continúan las investigaciones, seguiremos informando.
Dell saca al mercado su última gama de ultraportátiles
Dell acaba de sacar su nueva gama de portátiles y prevé entrar en el mercado con fuerza, como se aprecia en su dura campaña publicitaria, donde se ve a un joven que representa a Dell con un portatil HP colgado. Es eslogan, “A la competencia me la paso por los huevos” dá nombre a la página web del distribuidor.
http://www.mepasoelmundoporloshuevos.com/ En la página, además de información sobre la nueva gama, podrás poner tu propia cara a la campaña publicitaria, para ello, sólo hay que hacer click AQUI
Nueva promoción de HP- Portátiles!
La conocida marca HP ha lanzado una nueva campaña para la promoción de su último portátil ultraligero, con toda la nueva tecnología en tus manos. Y a la vez será el promotor de los nuevos juegos olímpicos Londres 2012, representados con el joven Mamadou y las antorchas olímpicas en su trayecto hasta la capital inglesa.
Todo un símbolo de la fusión de las nuevas tecnologías y el deporte!
HP- una revolución en el mundo de los portátiles : como una pluma y a correr!!
Nuevo accesorio USB
La conocida marca de ordenadores QueteDell ha creado un nuevo dispositivo usb para proporcionar mejor experiencia al usuario mientras visita páginas de contenido sexual o tiene chats eróticos mediante messenger.
El dispositivo consta de un ser humano completamente desnudo que reproduce exactamente los mismos movimientos que acontezcan en la web que se visite. El ser humano puede ser hembra o macho y los hay de diferentes colores, para no desentonar con la carcasa. Consta además con una pantalla OLED para mostrar mensajes del msn.
La marca reconoce haber sufrido un ligero retraso en el lanzamiento respecto a la fecha anunciada debido a que el gadget se hacía nudos cuando se visitaba, por error, la página del Circo del Sol. En honor a este bug, han añadido un logotipo del astro rey a la cola de impresión del sistema.
Mukele Mbembe, filial congoleña de NOD lanza al mercado africano su nuevo sofware antivirus. Dicho pack esta compuesto por dos firewall de ultima generación así como un manual con diferentes rituales antitroyanos y antispyware. Pero la cosa no queda ahí, durante los primeros dos años los usuarios contarán con un equipo de asistencia técnica formado por un Chamán experto en ritos protectores y su equipo de aprendices, que darán apoyo personalizado.
Según palabras de Trié Webó jefe tribal de la empresa: ¨Esta vez voy en serio¨. Mukele Mbembe, especialistas en informatica budú y protección de sistemas, llevan operando en el Congo desde hace más de 25 años.
Estacion portátil para Notebooks (estilo home theater)
Se ha filtrado esta imagen directamente de los laboratorios de “Congos’s Furniture”, empresa de muebles especializada en mobiliario para oficina acaba de lanzar esta revolucionaria estación de entretenimiento para cuando quieras disfrutar viendo alguna película en tu portátil o, porque no, amenizando tu fiesta con el mejor karaoke llevándola a cualquier lugar.
La estación es completamente móvil y no requiere de energía adicional a la de la batería de tu Notebook, además cuenta con su propia retroiluminacion (de luz amarilla pero ya se encuentra en desarrollo la ver 2.0 de luz blanca). Para darle mas interaccion con el usuario cuenta con dos carteles estilo Post-It donde podras escribir recordatorios importantes o el nombre de las siguientes canciones de tu karaoke, justo como en la imagen de muestra, donde se anuncia la canción “I Am Serious Now” del famoso grupo African Beat.
Basta con dar la orden al operador de la estación y de manera inmediata comenzará el traslado de la misma a donde tu quieras.
A la fecha no contamos con mas imágenes filtradas del proyecto, pero auguramos que será un completo éxito entre la comunidad geek del continente africano.
Se me acaba de ocurrir otra, se vale publicar mas de una????
Sala de Internet Movil para la llanura africana.
Estudiantes del AIT (Africa´s Institute of Technology) han desarrollado este modulo para salas de internet ubicadas en la llanura africana (medio de la nada), que además de conectar esta alejada zona de la tierra con el mundo, genera empleo donde las oportunidades son escazas.
El modulo cuenta con su propia iluminación a base de gas metano (puajt!!!!) y en el respaldo se encuentran todos los dispositivos satelitales que hacen posible la comunicación con la gran red mundial. Adicional a esto los dispositivos eléctricos funcionan con una celda solar que se “autoinstala” cuando sale el sol y que acumula suficiente electricidad para funcionar por espacio de 6 horas.
Dentro de las virtudes de este dispositivo se encuentran sus dos “displays” monocromáticos en los cuales se pueden escribir mensajes como el de la imagen (con el nombre del local) y uno estilo estrella donde se va registrando el tiempo que ha permanecido el usuario en el equipo.
de donde sacais las fotos esas?
En fin… Ahí va la mía (no es nada original, se me ocurrió hace algunos días, como podéis ver en mi blog):
Un conocido representante de una etnia africana a punto de extinguirse protesta contra la distribución gratuita de internet y ordenadores portátiles entre sus paisanos.
Dicho representante constató que, debido al porno de internet, nacen cada vez menos niños de su clan, principalmente por dos causas:
1.- Al modificar el patrón sexual femenino entre los varones de su región, éstos encuentran últimamente poco atractivas a sus mujeres.
2.- Por otra parte, los hombres dedican demasiada energía a autocomplacerse con el porno virtual, y al intentar cumplir con sus esposas para engendrar descendientes, se encuentran cansados y sin ganas, dejando a aquéllas con un palmo de narices. Estas recurren entonces a etnias vecinas, provocando la paulatina extinción de la herencia genética de su etnia.
Dicha herencia genética, además, implica una resistencia insólita del miembro viril, de la que carecen los progenitores de las nuevas generaciones, cosa que ha querido dejar patente en su fotomontaje-protesta.
Por supuesto que el tipo de la foto no es negro. De ser así, la estrella que censura sus partes privadas debería poder llegar casi hasta las rodillas.
Fakir demanda a microsoft!!!
Resulta que este personaje mejor conocido como “huevos de acero” a levantado una demanda contra el poderoso Microsoft tras perder toda la informacion de su ordenador al instalar el Service Pack 8 de windows xp
Segun fuentes cercanas al fakir dicen que se ha pronunciado en contra del uso de ordenadores y amenaza con arrancarse los huevos amarrándose laptops a ellos a no ser que Microsoft le recupere sus archivos
Segiremos pendientes de las noticias!!….
Protesta por filtros HOYGAN llega a sus últimas consecuencias
Uno de los blogeros más importantes del África promueve la eliminación de filtros HOYGAN debido a la baja de comentarios en la mayoría de los blogs del mundo. El blogero en protesta (cuyo nombre no ha sido difundido) considera que los filtros para la buena escritura sólo son un estorbo de la libertad de expresión y hace especial mención de que para la correcta escritura unicamente hace falta el corrector ortográfico incorporado en MS Word, y para muestra expone tal herramienta en la laptop que hábilmente siempre carga con él, solo que para que sea más evidente protesta ahora encima de dos sillas blancas que simbolizan las peores vilezas del mundo.
Ritual vudu para el exito de las estafas nigerianas
Cansados de ser perseguidos por el Banco Central Nigeriano y por los scammer en la autopista de la información, el lider de la banda de estafas nigerianas Clement Oagadabungu decidio acudir a las malas artes magicas para poder mejorar la suerte de su alicaido negocio. En los ultimos meses, la imaginación de este lider se ha agotado y ya no puede inventar buenas historias para que los millonarios puedan donarle una parte de su fortuna a cambio de los miles de millones de dolares que su tio, un General, ha robado de los pozos petroleros nigerianos, o de alguna princesa indonesia, o de alguna dictadura en alguna región innombrable.
Para poder mejorar su suerte, pidio al brujo del pueblo, Malenge Uwawana, que le quite el yuyu que algun brujo del gobierno nigeriano ha puesto sobre su persona y su caritativa organizacion, para ello, el brujo le pidio que hiciera el ritual que vemos en la foto, donde el amadisimo lider tiene que imponer su posición de macho alfa al hacer que su objeto de trabajo sea parte anexa de su hombria, de tal manera que el maleficio se rompa y prospere con el aumento de numero de victimas inocentes que creen en sus historias, y para reforzar el hechizo de buena fortuna, el lider tenia que poner un anuncio que indique sus intenciones de ir a fondo en sus actividades humanitarias (I AM SERIOUS NOW) y mantener dos antorchas encendidas como señal de victoria olimpica y de protección contra nuevos maleficios, finalmente, tenia que levantarse sobre dos sillas como signo de que su negocio y su vida estan encima de los placeres mundanos, y como signo que el lograra volar mas adelante…
instamos a las autoridades nigerianas a que logren una junta de shamanes para poder contrarestar las medidas magicas instauradas por el lider de la banda de correos nigerianos, amen que rogamos a nuestros amables lectores a no dejarse engañar por los nuevos cuentos que aparezcan en sus correos electronicos, recuerden que nadie te da 100 millones de dolares gratis, para eso existen los paraisos fiscales y las cuentas suizas…
A este,la informatica le tira del nabo.(literalmente)
Ubuntu anuncia su nuevo plugin(extensión de software)
El popular sistema Operativo Ubuntu anuncia en una rueda de prensa su nueva extensión de software con hardware incluído, el cual indica, mediante texto, el estado de ánimo del usuario a la comunidad de internet.
“Edgy Ebony, es simplemente un simple indicador con un par de leds, que cambia de color dependiendo del ánimo del usuario al usar el chat. “
Así lo indicó el jefe de proyectos Mark Shuttleworth, y agrega, “Como se trata de un software libre, teníamos como responsabilidad, publicar un hardware libre, y ahorramos en todo lo que pudimos… Por eso contratamos a algunos trabajadores de las minas de diamantes de Sudáfrica, y en lugar de leds, les dimos un par de antorchas, de esta manera, nos ahorramos miles de dólares en costosas y contaminantes tarjetas electrónicas.”
De manera que si desea adquirir su extensión de software con hardware incluído, no dude en bajar la úlima versión del mismo y dar sus datos, para decibir, de tres a seis semanas y en la comodidad de su hogar, al nuevo aparato que en pocas semanas será un total
“hit”
Más información, en la página oficial de Ubuntu
resulta ser que mi amigo keniano yalala eaeapepe es un atleta olimpico, elegido para llevar las antorchas por su pais en las dos ultimas olimpiadas. Frustrado con sus ganas de llegar mas alla de las fronteras de su pais, emprendio un viaje de protesta en sus sillas voladoras, que tambien saben flotar y viajar por mar, hacia el nuevo mundo!!! Olvide decir que su protesta es viajar como Dios lo trajo al mundo. la cosa es que llevo su notebook para estar en contacto con sus familiares, y para poder publicar cada noticia que acontecia durante su viaje en su blog (yalalaendungadunga.com), pero oh sorpresa! yalala eaeapepe no sabe leer ni escribir! solo correr y cazar leones para comerciar sus pieles! entonces una causa mas se sumo a su viaje de protesta por el nuevo mundo.. el no entiende un “p…” de computacion, menos de leer y escribir.. y menos de como funciona una notebook… es por eso que se la colgo mi amigo yalala, se saco una foto que mando a NPC para seguir documentando su protestoso viaje! jejeje
ah!!! cabe destacar que en ese momento hacia frio.. por eso, uds sabran entender que pasa con la “cosa” cuando hace frio!
EL COLOSO DE RODAS
Entrañable remembranza ,e interpretación actualizada, de una de las 7 maravillas del mundo. Acorde con los nuevos tiempos, el modelo exhibe una vistosa estrella de diez puntas, de la cual pende una pantalla que muestra en tiempo real la cotización del dracma.
Como colgar tus videos en internet
Este es el intento particular de Momento Melomonto de colgar un video porno en la red.
Para subir el video utiliza el programa Sillaschuscas 7.0 Beta.
La iluminación, eso son linternas de allí, (Melomonto todavía no entiende la diferencia entre “elinterné” y “linterna”)
No es la primera vez que lo intenta, de hecho sus compañeros le decian “Melomonto, no es un intento serio” Melomonto se rió, y luego se puso serio, para demostrar de lo que es capaz.
La ilmunización con tanta llama hace que el video sea hot hot hot! además es necesaia pues como dice el refran
“Negro, de noche, y sin sonrisa; ni MEV le divisa”
Prueba de fuego para futuros moderadores
Nuestro intrépido equipo de investigación ha sacado a la luz este escalofriante documento gráfico, extraído de la ceremonia de investidura como moderador de un usuario muy activo de cierto foro, cuyo nombre no sacaremos a relucir por cuestiones de publicidad, respeto a la intimidad y miedito a sus equipo legal (que tiene, como nuestros avispados lectores pueden sospechar, maletines muy caros y zapatos muy finos).
Al parecer, preparan al futuro moderador para su cargo invistiéndole con un par de antorchas, que representan su poder, y subiéndolo a un lugar alto, aunque inestable, que representa su superioridad, así como como la fragilidad de su posición. En el pecho, su “motto”, elegido por el propio aspirante. Al parecer, este sujeto es de la clase de moderador – colega, que primero te sigue el Off Topic y después te dice: “Venga, vamos a centrarnos… ahora hablemos en serio”, procediendo entonces a sacar todas sus armas moderativas (leáse “editar”, “borrar” y “banear”).
Una vez dotado de los símbolos de su cargo, declaradas su intenciones y seguro de su decisión, se le inviste como Sacerdote del Administrador mediante la suspensión de sus herramientas de trabajo en… sus herramientas de trabajo, vamos. Así podrá decir con veracidad cosas como “Me tenéis hasta los cojones”.
Unas declaraciones del nuevo moderador: “Ahora, con los notebooks, es más fácil. Antes te colgaban la CPU… los moderadores más viejos usan gallumbos – calcetines“.
Desconocemos el ritual femenino para el cargo, aunque seguiremos investigando para el descoj… disfrute de todos nuestros lectores.
Es que ya la primera historia rompe con todo. Mi voto para ErDracu por una historia tan cojonuda.
Revolucionario sistema para el alargamiento del pene llega a Ahiti
A pesar de lo que todos suelen pensar de la “Raza negra” tambien tenemos casos donde el equipamiento no viene segun las especificaciones del fabricante. Es por ello que la legendaria IBM lanzo un piloto de este sistema que promete “Lograr la prolongacion deseada sin dejar de lado las tareas de oficina” y eligieron estas tierras como parte de su plan de relaciones publicas, que busca la integracion de los paises del tercer mundo.
Segun los sujetos de prueba el resultado se ve incrementado cuando se combina con un antiguo ritual de virilidad que practicaban las tribus originarias que consiste en rendirle culto al dios de la “Fogosidad”
Como vemos en la imagen. Actualmente estan en tramites de legislacion… aun no sabemos como concluye
Ultima hora: así será el router wifi rumba edicion copa confederaciones
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… y la noticia correcta la redactó ChicoPC: Nuevo sistema de ayuda al aterrizaje y despeque guiado por ordenador