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Escribe una noticia en NPC
Troy el 17 de March del 2009
Publicaremos la noticia dentro de unos días con vuestra mejor aportación.
Dejad la crónica (título incluído) en los comentarios.
¡Gracias por vuestra ayuda!
Véase también Pedorra tetuda agrede a mimo, Lo último en juegos sociales: Supermodelo, Ceremonia ubanda para agrandar el pene y potenciar la fertilidad, Holanda cambia los uniformes del cuerpo de bomberos
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58 Comentarios en “Escribe una noticia en NPC”
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[...] de un día de trabajo. Esta noticia ha sido redactada por Daniela, en respuesta al post “Escribe una noticia en NPC” que publicamos hace unos días. ¡Gracias a todos por participar! Muchas han sido las [...]
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El Ritual Satanico del Pentàculo toma nuevo significado…
Asi es, estos subnormales han sido encontrados invocando al demonio usando la ya tipica tecnica del Pentaculo solo que con una diferencia, se han montado uno encima de otro, con el culo descubierto y han despedido incontables pedorretas en las cuales buscaban invocar al señor de las tinieblas, aunque solo hayan logrado evacuar su manzana debido a los olores, los subnormales han sido puestos a disposicion del Ministerio Publico de la ciudad de Mexico en espera de un jucio justo, se cree que la sentencia pueda ser de mas de 5 años acusados de Tentativa de Invocacion Satanica Sin Permiso de las Autoridades, los acusados se defienden argumentando que para sacar el permiso necesitaban llenar mas de 20 solicitudes y llevarlas a diferentes organizaciones gubernamentales y que despues de hacer eso tenian que tramitar la cartilla verde para poder sacar la roja y asi invocar al chamuco…
Tambien dicen que a falta de tiza y sangre el culo entra al rescate…
noticia , se les ve el mazapan de otoño
/fin de noticia
Jdr ya quiero leer la noticia de Pijus..
Jajaja…. yo diria que es: “Buffete gay en internado para señoritos con comeson en el * “
Hay que ver con los redactores de NPC… cada día se vuelven más holgazanes.
QUIQUE-TEMBLEQUE, DE JUEGO DE MESA A PERSONA DE CARNE Y HUESO
El famoso gusano protagonista del juego más difundido en los años 90 (soy Quique tembleque y no paro de bailar) nos desvela su verdadera identidad, lo que parecia un ser de plástico que únicamente giraba, bailaba y sujetaba bolas no eran más que horas y horas de maquillaje, entrenamiento y disciplina.
- “Como veis soy una persona normal, como cualquier otro, con la suerte de que hago lo que me gusta”
Quique-Tembleque nos demostró su sentido del humor y nos mostró que no lleva nada mal la fama que le supuso el lanzamiento de su juego.
- “No cambiaría nada de lo que me ha sucedido. Al que no le guste que se aguante”. Nos comenta mientras de forma divertida nos dirige un “calvo” a la cámara.
La venganza de los frikis…
En esta foto vemos a 5 estudiantes de tercer curso de ingenierái informática de la mismisima hiroshima.
En su universidad les hacen resolver en diferentes lenguajes de programación, así como de diferentes métodos el problema de las torres de hanoi para que desarrollen su destreza en el mundo de la programación.
Es por ello que cansados de tanto escribir código han decidido plantearles un problema a sus profesores para ver si son capaces de resolverlos.
La torre de ANOi de 5 ObJETES, en la cual deberan identificar y además recalcular la nota de cada uno de los susodichos.
Pijus escribirá su comentario en cuanto consiga un teclado nuevo ya que el que tenía sufrió un cortocircuito debido al babeo post-shock emocional.
O eso o que su esclavo ha hackeado la imagen para no perder sus status
El grabador de sueños, por fin desarrollado.
Cientificos japoneses han descubierto un metodo por el que grabar las ondas cerebrales beta nocturnas, transformandolas en imagen de alta calidad 1080p.
Con un aparato muy similar al visionado por la pelicula “dias extraños”, se coloca el sensor de silicona en la cabeza durante la noche.
Como ejemplo, se proyecto durante la zona de prensa uno de los sueños de prueba grabados a los cientificos del proyecto.
Dado su aislamiento y nivel de frikismo, todos los sueños de estos cientificos eran de tipo sexual y/o homosexual. La imagen adjunta, forma parte de lo mas “para todos los publicos” que se pudo obtener. Tampoco podemos culparles por sus sueños, pero su invento revolucionara la industria, puesto que ya no sera necesario recurrir al porno real, sino a grabar las imaginaciones de mentes calenturientas.
¿Que pensabais, que internet era una herramienta de desarrollo y cultura?
Lo que los cientificos desarrollan, siempre acaba teniendo una utilidad secreta pornografica.
EFE.
No puedo… es brutal la foto, en serio, me está dando algo al corazón de reirme jajaja chinos tenían que ser! Madre mía… yo no quiero ser partícipe de esta locura xD
Dios mio!! primero fue gozilla! y ahora les ataca una mutante Oruga-Humana!! (nombre cientifico: Eruca-Sapiens; mitad “Eruca vesicaria” y mitad “Homo Sapiens”)
Lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido un ciempiés… ahora intento escribir algo, a ver qué sale…
D
Escolopendra gigante en un albergue
Ayer se pudo fotografiar al fin un ejemplar gigante de escolopendra en un albergue de estudiantes cerca de Ascó (Tarragona). El grupo de jóvenes excursionistas, después de ver al artrópodo, decidieron dormir al raso, a pesar de las bajas temperaturas.
Las autoridades están investigando si las supuestas ínfimas fugas del reactor nuclear de la población tarraconense no han sido tan ínfimas, o si ha habido otras fugas no detectadas, como filtraciones al subsuelo, o algún operador que se haya llevado una barra de carbono irradiado como recuerdo para su casa. El director de la central nuclear, en la rueda de prensa ofrecida ayer por la tarde, ofreció todo su apoyo a la investigación, e hizo un llamamiento a la calma. Esta redactora estaría más tranquila si el gesto para calmar a la población no lo hubiera hecho con sus dos brazos superiores mientras que con los otros dos brazos cruzaba dedos a su espalda…
Hace ya un par de semanas corría el rumor de insectos y artrópodos más grandes de lo normal por la zona, pero nadie pudo aportar ningún documento gráfico hasta el momento. También hubo denuncias de desaparición de ganado, e incluso un pastor dijo haber visto una cucaracha de tamaño humano comiéndose una oveja, pero se desestimó su testimonio debido al nivel de alcohol que revelaron sus análisis de sangre. “Cualquiera no se emborracha después de lo que vi”, declaró el pastor. Los estudiantes del albergue también decidieron acabar con las reservas de ron de la comarca, por si acaso.
Al de arriba se le ven las pelotas.
Desarrollo genético de organos de respuesto.
La universidad de la Soborna, ha logrado mediante manipulación genética el desarrollo de organos de repuesto para victimas de accidentes, mediante el uso de genes lograrón construir cinco culos, que pueden ser desmontados y utilizados para donantes necesitados; igualmente las escuelas de enfermería han demostrado un gran interes en este avance científico pues sus estudiantes podrán practicar en grupos la postura de inyecciones y contar con 10 piernas para ejercicios de masajes. LaUniversidad ha informado que trabajan en el desarrollo de nuevos modelos incluyendo 10 ojos y cinco rostros.
El peligro oculto del CO2
Parece ser que las abundantes noticias sobre el desparramiento de co2 a lo largo del planeta ya causan estragos inauditos. Se espera una falta de inspiración causada por la acumulacion de este gas bajo las panzas humanas. Por lo visto aumenta la concentracion diluida en los granos de arroz, que se libera una vez digeridos. Coctel fatal que desencadena nuevas formas de liberar al exterior las masas gaseosas en
atroces escapes nalgares.
La imagen recoge el último testimonio en el que el fallecido fotógrafo especulaba sobre intentos desesperados de propulsar al exterior dichos gases. Los presuntos culpables de su muerte, en la imagen, se han dado a la fuga, atravesando la puerta sin abrirla. Por lo visto se apilaban para expelir sus molestias intestinales, parece que ya acostrumbraban a hacerlo como ritual de autofelación en grupo manteniendo asi la flexibilidad necesaria. Esta vez el fin era distinto. Se ha desplegado el “equipo fabada” de ataques biológicos que les sigue la pista mediante el oloroso rastro que les acompaña. Se procederá a la identificación de las posaderas de todos los sospechosos para indagar sobre sus “costumbres culinarias” y determinar si eran conscientes del riesgo al ingerir el arroz.
es uno de los jefes del silent hill homecoming *_*
Avances en la reconstrucción cervical.
En la prestigiosa universidad Toudai de japón, un equipo de estudiantes del departamento de quiropráctica, se ha logrado un nuevo y alternativo método para el estudio y reconstrucción de las cervicales.
Se trata de imitar, por medio de unos ejercicios de yoga y tai-chi, la forma natural de la columna vertebral y alinearla a una posición más saludable.
Estos ejercicios, demostrados por los estudiantes de la fotografía, han logrado un altísimo número de recuperaciones en lesiones vertebrales.
Lamentablemente no es un tratamiento apto para todos los públicos, se han apercibido incidencias y desequilibrios cuando la existe la presencia de pacientes de ambos sexos en el ejercicio, llegando a degenerar en auténticas bacanales, pese a que los sujetos han declarado que “ha sido uno de los mejores ejercicios de espalda” que han realizado en mucho tiempo.
Un nuevo estudio en colaboración con la Facultat de medicina de barcelona estudia la mejora de la potencia sexual masculina por medio de la participación en Castells en una muestra de 200 castellers.
Al de arriba le asoma un perrillo de la pradera!
En una reciente himbestigación de los fenómenos paranormales del embrujado Palacio de Linares, el equipo de cazafantasmas confundió los gemidos de Iker Jimenez zumbandose a Carmen Porter con los de los fantasmas de las psicofonías grabadas anteriormente.
Por ello practicaron el esotérico rito de “el ciempies atronador” con lo que llenaron la estancia del efluvio exorcizador de fantasmas de discoteca.
5 KIDS 4 BED
Despues del exitoso video de internet “2 GIRLS 1 CUP” nos llega por parte de unos fans: 5 KIDS 4 BEDS, con el intento de arrebatar el puesto a sus rivales féminas. “Será algo que sobrepasara los límites del asco humanos y hacernos ver que hay otro nivel mas de dicho sentido” Asegura Ted( calzonas naranjas) “Hemos invertido una gran suma de dinero en comprar los 100 metros cuadrados de la zona de la prueba”.
El equipo se compone, contando desde arriba por:
- Manué Jer’Pozo, mamporrero de elite
- Ted CUP, hijo bastardo de su madre a la que le intenta arrebatar el puesto
- SirGai Noesmalo, ano con mayor dilatacion del mundo de los años 1999 y 2000
- Benito Carmela, famoso en Youtube por sus flamigeros pedos
- Ozé No’hayNá, experto en ser caballo humano
Por ahora poco se sabe de su gran prueba, solo han publicado dicha imagen y han advertido coger los paraguas el dia 5 de Julio. Os mantendremos informados
Un grupo de fans del ya mítico juego “Centipede” de la Atari 2600 reclaman una nueva version del juego, mejorada y adaptada a las nuevas generaciones de consolas. Después de probar otros juegos como Halo 3 o Gears of war, decidieron que el mejor shooter de toda la historia era aquel en el que tenias que proteger un campo de champiñones de voraces ciempiés mutantes.
Así pues, se decidieron por buscar a gente que les ayudase en esta ardua tarea de protesta, pero no les convencio las hojitas con firmas, o las encuestas por internet, así no llegarían a ninguna parte. Por eso obtaron con un gancho publicitario para su campaña que no dejaría indiferente a nadie, armar su propio Centipede. Si eres un fan de este juegazo, quieres que salga una nueva version con monstruos gigantes, armas laser de ultimísima generación, gráficon de infarto y todo esto en un DVD de 59´99 €, y además tienes un culo peludo, tienes dos opciones para contactar con estos zagales: o bien te desplazas a Japón para hacer el friki con ellos, o te sacas una foto con el gayumbo por las rodillas y en posicion “Culete” de Shin Chan.
Un tertuliano del corazón dice algo inteligente, con la consiguiente catástrofe interdimensional.
Descubierta nueva especie de Oruga.
Durante las horas de limpieza en una de las residencias universitarias de Japon, el encargado se encontro con “eso” en una de las habitaciones, en la cual no habia ni rastro de los estudiantes que la compartian, se sospecha que la oruga los ha devorado.
Cientificos de todo el mundo estan estudiando a semejante ejemplar y han llegado a la conclusion de que es una mutacion de una oruga normal y corriente debido a la cantidad de porros y alcohol que tomaban los alumnos, junto a ciertos productos quimicos que se llevaron del laboratorio para hacer un viaje “acido”.
Lo mas curioso de la oruga, segun dice el cientifico Charls Jojurem es “La oruga tiene cinco culos, pero ninguna cabeza… aun no nos explicamos como sobrevive”
Aparece la secta de shin-chan.
Las autoridades se han dado cuenta de que algo raro pasa por las calles ultimamente: La gente pasea enseñando el culo a los demas. Tras interrogar a un niño llamado Shin-Chan, la policia se dio cuenta de la gravedad del asunto.
Una secta cuyo dios podemos ver en la fotografia, el gran Tótem Kulosoz, se ha formado en las tierras japonesas, chinas y koreanas. Al enterarse, politicos de todo el mundo han planeado un ataque masivo para detener el avance de esta secta, antes de que todos sean unos sucios pervertidos.
Curas de todo el mundo opinan que “Es un dios demasiado pervertido” y que “Deberian arder todos en el infierno por tal difamación”. Por supuesto, los ateos ahora mismo se están convirtiendo a la secta de Kulosoz.
Lo que me fascina es la capacidad de convicción del caballerete que tuvo la idea.
Eso de pasar al lado de las dos literas con sus escaleritas con las que llevas viviendo unos meses, quedarse mirándolas y decirse ‘Anda! se me ha ocurrido un happening!’ pase; pero lo que me maravilla es que lo comente con sus 5 compis (5 acróbatas más fotograf@) compis y los convenza. ‘Mira, tú te pones el de más abajo, tú así, tú asá… tú apártale el calzón a fulanito antes de sacar la afoto, que se le ve poco culo…’ y tras el primer proceso de revelado ‘Oye, que hay que repetir la toma, que mengano sale movido…’ Vamos, un Napoleón del arte contemporáneo.
A menos, que todo puede ser, que estemos ante un clásico de esa residencia de estudiantes, y que sólo hoy hayamos tenido la suerte de ver el espectáculo desde el mejor de los ángulos posibles. (aunque sería formativo ver tb la toma frontal y la cenital)
Como los Japoneses intentan distraernos.
Mientras en pao-ting, localidad al norte de ching.ku, provincia de kin-tao, se gestan despiadadas luchas por la libertad de la brótola de rio, estos simpaticos e infames muchachos intentan no hacernos ver la verdad del hacinamiendo del cual es presa, hoy en dia, la humanidad toda, debida a la creciente poblacion, ya no en forma exponencial, sino logaritmicamente.
Podemos observar entonces en la modesta pero conmovedora fotografia, como sobresale notoriamente que hay cinco personas y solo cuatro camas, lamentable flagelo que es el producto de la falta de espacio en el oriental pais.
Asi tambien, podemos observar como, quiza, vendiendo ese comodisimo aire acodnicionado podrian comprar una nueva cama para el compañero que debera dormir en el piso, aunque comprendemos la negativa a la venta ya que no queda espacio para un nuevo mueble. Que lamentable situacion.
Testigo de todo esto son, las conmovedoras, y realmente entristecedoras caras de culo de quienes alli viven.
Esperamos que pronto reciban ayuda de la ONU, la ANU o la QLO… Recemos por ellos.
Para quien no sepa qué son los castellers
NUEVA MODALIDAD DE CASTILLO!!
La tradición castellera de Catalunya se remonta muchos años atrás, mas ningun tipo de celebración o tradición está exenta de cambio. Y los castellers no podían ser menos. Después de largos años haciendo castillos humanos estando de pie, éstos han decidido dar el paso y innovar el mundillo con algo realmente chocante, y lo han conseguido.
Después de largas reuniones con los caps de colla, a las que llegaron innumerables propuestas, se ha llegado a un acuerdo para la nueva modalidad, de la cual la fotografía superior es un ejemplo.
Para empezar, el método de subida no cambiará. Se seguirá subiendo por la espalda. El cambio radicará en que, en vez de colocarse de pie sobre los hombros de la persona de debajo, los castellers se sentarán sobre la espalda de sus compañeros, curvando hacia abajo su cuerpo con el fin que el siguiente integrante del castillo se les siente encima.
Esta modalidad, obviamente, no producirá castillos demasiado altos, aunque la polémica estará servida. Como los castellers deberán subir sin pantalones ni ropa interior, el espectáculo está garantizado.
FABRICACIÓN UNIVERSITARIA DE UN ARMA BIOLÓGICA
Un grupo de estudiantes universitarios, compañeros de habitación en una universidad aún no identificada han desarollado un peligrosa arma biológica con poder suficiente como para suspender las labores de la universidad varias semañas.
La información fué proporcionada por un topo que logró escapar de uno de los estudiantes, quien tomó la foto durante un simulacro de espulsión. En un escrito que dejó par los medios locales, afirma que dicha arma ha sido desarollada en secreto por estudiantes de diversas áreas, que van desde química orgánica, hidrocarburos y gases naturales, un gastroenterólogo, un otorrinolaringólogo y un proctólogo.
Todo esto con le objetivo de que el aroma de dicha arma biológica se propaque lo más rápido posible por la casa educativa, llenando cada rincón con un aroma fétido y repulsivo.
Cada uno de los componentes de la bomba apestosa, colocados estratégicamente como muestra la foto, eleva al cuadrado el aroma proveniente del componente anterior, dando como resultado una expulsión de gas 16 veces más fuerte que la de un mecánico automotríz promedio.
De momento, las autoridades no han localizado ni al topo ni a los estudiantes autores de semejante atrocidad, pero se ha advertido a las universidades que se mantengan en alerta amarilla para evitar una inundación de vómito en sus pasillos, principal efecto del arma biológica.
ONG DE CALVOS
la crisis tambien afecta a los calvos por eso han decidido formar una ONG para fomentar el calvo.el ritual de iniciacion consiste en aguantar a los miembros del club haciendo un calvo,el mas antiguo va arriba del todo,el segundo debajo del primero y asi consecutivamente.hacerse socio cuesta unos 40 euros al año.si no te gusta puedes devolver tu carnet y,si te apetece,tu mismo culo.el soio mas antiguo dijo “con un poco de practica consigues que se te separen las nalgas,es una sensacion hacer un calvo con las nalgas separadas!”se tarda tres años para conseguirlo pero merece la pena!para mas informacion visitar la pagina: http://www.todosporuncalvo.org
TÓTEM DE CULOS
Los desdendientes de los apaches americanos resulta que han perdido el interés por los casinos de carretera y comprar cadenas de restaurantes temáticos. Un grupo de radicales no se conforma con su actual forma de vida y defienden volver al uso de la lucha armada para instaurar sus arcaicas costumbres y ritos.
En la imagen podemos ver a algunos de estos jóvenes que aseguran poder convocar a los espíritus de los cherokee para ayudarles en esta afrenta. Los tiempos cambian, y esculpir en madera caras de búfalos y osos les parece “de indios carrozas”.
Nacidos en la generación de Shin-shan, estos jovenzuelos mezclan, para horror de sus ancianos y antepasados, mito y culo en un mismo ritual.
¿Están los yanquis en peligro? No sabemos, pero desde luego la imagen ha causado gran conmoción para aquellos que vivieron los “cortes de cabellera”, por su similitud con el brillante “fin de la espalda” tras el proceso; por lo que han tenido que recibir asistencia psicológica.
Me encantan los castellers culeros!!!
la de shin chan estuvo brutal, me he reido un buen rato…
¿no sera esta una protesta de greenpeace japon?
BArra libre en el golden gay
Protesta de teste de consoladores anales chinos
Cada día más y más accesorios son importados desde el país asiático a causa de los bajos costos de producción así como también por la contratación de mano de obra barata.
Los sex toys no son la excepción, estos aparatillos de divertimento personal también son fabricados en el oriente con absoluta precisión y paciencia china. Cada uno de los cuales pasa luego por un meticuloso control de calidad en manos de profesionales en la materia.
Para asegurar a cliente la satisfacción garantizada que provee cada producto, la industria del sexo recluta voluntarios chinos a los que por míseras monedas les abona el derecho de usar su orificio anal para realizar las pruebas necesarias.
Pero el colectivo de testers anales está muy disconforme con las actuales condiciones laborales por lo cual han organizado una protesta y la foto adjunta es la muestra de ello.
Con esta imagen pretenden hacerle saber al mundo en que estado queda su herramienta de trabajo luego de una ardua jornada laboral razón por la cual piden que se aumente su salario y se le faciliten demás prestaciones como seguro médico, asistencia de por vida con el urólogo y colonoscopías gratuitas cada semana.
Por otro lado solicitan que se les otorguen muestras gratis de cada accesorio testeado, ya que como se sabe…. macho es el que la prueba y no le gusta.
Un sindicalista del gremio A.NA.L afirma que esta es la primera de las medidas que preveen tomar en caso de que sus pedidos no sean escuchados, a la que seguirán manifestaciones multitudinarias como exhibiciones en vivo y en directo de un día de trabajo.
Corrección del título: Protesta de testers de consoladores anales chinos
Saludos!
Es la divinidad Ganeshass
JAJA! Culo o codo???
Martes 17 de marzo de 2009, Diario la Penúltima.
Conmoción en Santiago de Chile
-Accidente de laboratorio crea extraño mutante-
Una gran conmoción ha sufrido la comunidad científica, luego de que un desastroso accidente ocurriera en el colegio Excelsior de esa ciudad, en el cual están implicados cinco estudiantes del Cuarto año “A” de enseñanza media, de los cuales dos aparecen en este video grabado hace 3 años, y en el cual ya se apreciaba su nivel de subnormalidad.
Todo comenzo cuando los 5 alumnos de iniciales F.P, F.N, P.J, C.E. y S.P. de entre 16 y 17 años decidieron hacerle, a modo de broma, el popolar “cara pálida” al inspector general, y para ser mas originales, los muy genios se muntaron unos sobre otros.En ese mismo momento en el laboratorio de ciencias, un profesor de biología, identificado con las iniciales M.A.L. dirigía a otro curso en la realización de un “seguro e inofensivo” experimento. Fue entonces cuando una repentina explosión proveniente de éste laboratorio irradió a los 5 bromistas, quienes luego no pudieron separarse, quedandose unidos el la misma lastimosa y vergonzosa posición.Actualmente un grupo considerable de cientificos y doctores intentan dar con la causa exacta de la mutación, así como también la forma de separarlos.
Por otro lado la Presidenta de la República, Michelle Bachelete, a travéz de la vocera de gobierno anunció que los Ministerios de Educación y de Salud se encuentran decidiendo las medidas a tomar en caso de que la separación no sea posible, mientras en ambas cámaras del Congreso se discute sobre la identidad legal que tendría el engendro.
Por el momento, los sujetos se encuentran alojados en el departamento de uno de ellos, ubicado a pocas cuadras del establecimiento, donde reciben constantes visitas de su familia y desde donde deben ser trasladados para realizarles los correspondientes exámenes médicos.
Jajaja. Joder, chicos, vaya fotito… Me meo…
De última hora, a Pijus Erectus por fin le han hecho justicia.
Los editores de NPC le acaban de regalar una pila de esclavos, en forma de totem de culos con la que podrá pasar horas y horas de “sano” entretenimiento, todo esto, en un afán por parte de Don Alipio y Troy para que Pijus deje tranquilo a Jorturos.
En entrevista, el agraciado dijo, con lagrimas en los ojos, que, después de tanto tiempo leyendo NPC por fin le hicieron el regalo que añoraba desde hace años.
Cienpiés Humano
Investigaciones recientes acerca de las secuelas de la explosión de Hiroshima nos muestran esta horrible mutación causada por la radiación.
Se cree que la madre de esta pobre criatura se hayaba concibiéndolo en el momento en que explotó la bomba. Afortunadamente, la sñorita se hayaba trabajando como Dama de Compañía en un crucero de la mafia japonesa; de modo que esaba lo suficiente lejos de la isla como para que la explosión la matara, pero no como para no tener secuelas. Al parecer, en el momento cúspide del Acto, una mariposa se posó en el hombro de la señorita. La radiación causó que los ADN se mezclaran, creando una nueva especie.
Chun, el pequeño afectado, posee diez brazos, diez piernas y cinco traseros que hacen las veces de espalda. Mentalmente, no tiene ningún retraso; aunque tiene una extraña obseción por subirse a las literas e intentar trepar por las paredes. También se lo ha visto envuelto el mantas como si de un capullo de mariposa se tratase y masticando hojas, que al ser “evacuadas”, son usadas como seda para construir su capullo, cuando en realidad lo único que produce es un espéctáculo bastante desgradable.
Los médicos se hayan estudiando este extraño caso, que ya es el tercero en este mes, después del niño gato y la adolescente con alas de murciélago.
Les mantendremos al tanto de nuevos descubrimientos.
Nueva Divinidad en India
Cansados los de India de ver tantas diosas que no mostraban nada, además de ser sólo mjujeres; porque para ellos sería más Divina si mostrara su hermoso cuerpo, pero no, estaban todas tapadas.
Según un concenso eclesiástico se ha creado (descubierto para ellos) un dios masculino y además de serlo, muestra sus habilidades de primera, ésta es la representación más viva de él, unos de sus primeros seguidores nos han enviado a la redacción esta “estampa” para que le recemos cuando queramos.
Así que cuando queráis favores de tipo obsceno, no olvidéis rezarle a esta nueva divina imagen.
Intentan Romper record Guinness en Korea.
Un grupo de estudiantes de la Universidad de Seul en Korea del sur, estan entrenando para romper el record Guinness para la torre humana mas alta. En recientes declaraciones, el lider del grupo, Jin Kun Pun, nos revelo que desde hace un par de meses estan estudiando el Libro de los records Guinness, como parte de una asignatura en la carrera de Licenciatura en Artes Circenses y decidieron romer uno de los records como asignacion especial, luego de revisar varias propuestas, el grupo decidio romper el record de ”La Torre Humana en Linea mas alta”, en la grafica se observa al grupo en plena practica en su habitacion de la facultad de Artes Circenses de la Universidad de Seul, luego de tres semanas de practica, los pobres koreanos solamente han logrado apilar 5 personas en su ”torre”, suerte en romper el record, que es de 125 personas en linea, con una altura de 130 metros.
EL NACIMIENTO DE GORO
Mucho se había especulado acerca de como Goro había venido al mundo si la mayoría de peleadores sin importar la dimensión poseían únicamente dos brazos, sin embargo esta fotografía recientemente revelada por national geographic en su especial de primavera titulado “como nacen los monstruos” nos muestra el “lado humano” de Goro, ya que pese a haber sido un duro peleador únicamente comparable al poderoso shang tsung, seguro que shang nada tiene que envidiar al “dudoso” origen de nuestro luchador favorito.
La incorporación del quinto elemento (dado que únicamente habían cuatro camas) fue la que causó la gestación de lo que en algún momento fue el enemigo final #1 de nuestros favoritos juegos de video.
Esperamos que esta foto tenga un rating M+ debido a su alto contenido de violencia adulta.
El Real Madrid contrata a cinco siameses para la cantera.
Dicen que, unidos, son un portero imbatible que sustituirá a Casillas. Al estar unidos entre pecho y espalda, los abogados del club madrileño alegan que podrán jugar con una sóla ficha. Se especula con crear una “Ley Hernández”, similar a la ley Bosman, que permitirá jugar a los siameses con una sóla ficha. Los hermanos Hernández han encontrado una sincronía de movimientos que les hace “pararlo todo”, según palabras de su representante.
Adidas se ha puesto manos a la obra para hacerles un curioso traje de portero. Ya se frotan las manos con la futura campaña publicitaria: Las barreras están para saltárselas.
Calderón, presidente saliente, asegura que, con su gran trabajo, ficharán a Cristiano Ronaldo y a los Hernández.
Qué! Javi Konde… obsesionadillo ¿eh? Si es que…
Hay noticias muy buenas, pero yo voto por la de Cristian. Es muy emotiva, todavía tengo los ojos húmedos. Los tres.
Campaña de concientizacion del calentamiento global
Ante las miles de peliculas, documentales y escritos vinculados a que la tierra se esta calentando debido al exceso de gases en el ambiente, y dado que a la gente le interesa un rabano que empresa contamina mientras el producto sea barato, un valiente y dedicado grupo de seguidores de Greenpeace en China ha realizado una protesta en contra el calentamiento global, las primeras manifestaciones de la protesta fueron realizadas en campus de la Universidad de Tuchuchito Orinagua, a donde la policia del partido fue a detenerlos con bombas lacrimogenas, siendo repelidos extraordinariamente por este aguerrido grupo de manifestantes que opusieron feroz resistencia química
“Pelo es que queliamos decil al camalada Fla Ku Ching que la plotesta es pacífica y que queliamos mostlale en carlne plopia que es lo que sentia el planeta ante la plesencia de gases” aseguraba el camarada Yanoecha Unkiki ante los reporteros apersonados, quienes ante la posición de protesta no pudieron permanecer con vida en la sala ante la demostración “en carne propia” de lo que sentia el planeta ante el exceso de gases…
La policia sospecha que detrás de estas acciones de GreenPeace China se encuentra la secta del Falung Gong, liderados por el despiadado caudillo Min Chao, quien en previos atentados instigo al camarada Yaminabo Taduro a similares protestas en el Tibet, ante lo cual el gobierno chino tuvo que aislar la región por la popularidad de la protesta y el animo del Dalai Lama a que se practique el amor libre y no la guerra…
Se espera que en tres dias la protesta termine, ya sea porque los policias puedan desalojar a los manifestantes, o porque finalmente ellos mueran intoxicados con sus propias flatulencias…seguiremos informando…
Roberpf, ya ves, imagínate un portero así, con movimientos tipo acordeón. No habría tiro imparable. El sueño de Clemente.
mi noticiaa:
La Gente se aburre…
“monstruo con cinco culos escapa de un laboratorio”
varios científicos habían estado manteniendo en secreto durante años la existencia de una extraña criatura surgida a raíz de la ingeniería genética. la idea inicial era crear a un ser humano perfecto pero no salió bien. ahora ha escapado del lugar en que lo tenían encerrado y se ofrece recompensa por su captura, no es que sea un ser extremadamente peligroso ni nada por el estilo pero no es consciente de que despide un aroma mortal, ¿cómo puede ser? he aquí una operación matemática que lo explica:
1 pedo = apesta
2 pedos = apesta mucho
1+1+1+1+1 pedos = muerte
se aconseja que si lo encuentra en la calle se ponga pinzas en la nariz o mascara antigas o cualquier cosa que protega sus orificios nasales.
quisiera corregir el titulo de mi noticia
“Protesta contra el calentamiento global genera conmoción en China”
Que pedo??
aqui tienen una descripcion perfecta: o_O
Gracias a todos por participar!
La noticia verdadera es obra de Daniela: Protesta de testers de consoladores anales chinos
y, que se supone que es eso no creo que sirva para poder alargar el pene yo creo que es mas para que estos amigos gays puedan tener y mostrar su intimidad en la red