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“Al váter nunca te irás sin saber una cosa más”
Don Alipio el 22 de December del 2008
No os vamos a engañar: esto no es una noticia. Es más, data de 1997 (hace algo más de una década) pero lo hacemos por vuestro bien y vuestra salud (y ¿por qué no? para iniciar una interesante conversación en un bar).
Lo que estáis viendo ahí arriba es la clasificación de las heces humanas en siete tipos que elaboró la Universidad de Bristol y que apareció en el prestigioso Scandinavian Journal of Gastroenterology.
Cada uno de los tipos que componen la singular lista dependen del tiempo que pasan las heces en el colon y, como véis, se distinguen por su forma y consistencia. Esta va desde la cagarruta en forma de avellana o nuez hasta la deposición totalmente líquida pasando por la forma de salchichón.
Sé que a muchos os causará estupor y a otros risa. Pero hay que tener respeto por los hombres y mujeres que han hecho la tabla por el bien de todos: recordad que, por nosotros, esa gente ha estado metida hasta las cejas en la mierda.
Visto en The Presurfer
19 Comentarios ¡SALTA!
19 Comentarios en ““Al váter nunca te irás sin saber una cosa más””
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Pero no hacia falta hacer una tabla para hacer un simil de esas cosas. Si el medico pregunta uno sabe de inmediato que forma tiene
Caramba, ¡que interesante!
Ahora ya podemos expresarnos de forma profesional cuando vayamos al médico,
nada de decir: “es un poco..así..blandita… como…como….”
Se dice: “Doctor, mis deposiciones son del tipo 6″
Simple y claro.
Mmm.. no se vosotros, pero es que yo no suelo mirar dentro a ver como ha quedado la ‘obra’… se va nadando al poco de salir
.
Interesante. Ahora solo necesitamos una clasificación por olor y/o color y seremos unos auténticos profesionales en la “materia”…
iuk.. que asco XD
Ya la conocía, y en realidad me parece de lo más normal. Es que cuando trabajas en salud, ves cosas que realmente son para estar en NPC diariamente
de que mierda estan hablando?
De la del tipo 4, Ronald.
¡Esto es muy antiguo!
(xDDD)
¿Qué mejor noticia para hoy, el día de mi cumple? jaja las he ido identificando cada una a la perfección. =P
Completo con otro estudio que hicieron…
Caca “dracula”:
Es aquella que deja sangre en el papel.
Caca “fantasma”:
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta… no sale nada.
Caca “perfecta”:
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “humeda”:
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.
Caca “Hulk”:
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.
Caca tipo “Isla”:
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano…
Caca “explosiva”:
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “Parto dificil”:
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.
Caca “Splash!”:
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.
Caca “Exorcista”:
Esa que sale medio verde y amarilla.
Caca “Espia”:
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “de exhibicion”:
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
Caca “Estalactita”:
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.
Caca “Sorpresita”:
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero…? Adivina que?…
Caca “Dietetica”:
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Anonima”:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca “Gaseosa”:
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.
Caca “Y ahora…?”:
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel
Bueeno, yo tengo un principio de intestino irritable a épocas, aunque de los flojillos gracias a dios. Y sí, acostumo a echar un ojo al tema, jajá… Ver que es del tipo 2-3 es una alegría que no veas… Hala, mucha mierda del 2-3 !!!
Complemento la ‘clasificacion’ de Pablo con varias maneras de decir algo tan natural como que te vas a cagar, lo cual se puede expresar de forma:
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
Festiva: Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Carpintera: Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Desahogada: Voy a sacarme un peso de encima.
Amistosa: Voy a despedir un amigo del interior.
Casera: Voy a tirar la basura.
Inmobiliaria: Voy a desalojar al inquilino.
Marinera: Voy a echar una boya.
Escultural: Voy a hacer una escultura efímera.
Aeronautica: Voy a hundir un zeppelin.
Extrovertida: Voy a externar mi malestar.
Teorica: Voy a desechar una hipótesis.
Policial: Voy a negociar la liberación de rehenes.
Cinematografica: Voy a liberar a Willy.
¡Que mierda de post!
¡ ¡ ¡ ¡ Sorprendente ! ! ! !
Es interesante saber que dar a comer cualquiera que no sea la de tipo 3 se considera de mal gusto.
De lo mejor que he visto -jaja-. Lo de Pablo también es buenísimo, lo que me he podido leer ¡jajaja! xD
En leer tendría que poner reir…