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Escribe una noticia en NPC
Troy el 25 de October del 2008
Vamos a repetir la experiencia.
Ha vuelto a suceder. No podemos. Nos declaramos incompetentes para redactar esta foto-noticia y solicitamos, otra vez, vuestra ayuda. Actualizaremos el post dentro de unos días con el mejor comentario.
En este caso, la imagen que nos ha fundido la neurona es esta:
Véase también Stripper transexual tiroteada en fiesta infantil
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92 Comentarios ¡SALTA!
92 Comentarios en “Escribe una noticia en NPC”
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[...] han huído de Holanda. Esta noticia ha sido redactada por Astracán, en respuesta al post “Escribe una noticia en NPC” que publicamos hace unos días. ¡Gracias a todos por participar! Muchas han sido las [...]
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Yo creo que es un hombre que venía de un partido de Rugby y se enrolló con una tia y jugaron a ponerse cosas de los otros, se desnudaron y todo y hubo un incendio y bajaron tan rápido como pudieron.
Por supuesto, se intercanviaron los zapatos y la prenda de ropa que sujeta las esferas del amor y el agujero penetrable.
Me gusta darle un toque inexplicable y sarcástico a las cosas!
TITULAR: Holanda cambia los uniformes del cuerpo de bomberos
Hombre se come a su abuela queriendo convertise en ella, se pone sus zuecos y quema su antigua casa para eliminar pistas. (lógicamente)
NOTICIA: El Ministro del Interior Holandés, Johan Remkes, explota su vena más artística. Su última decisión ha sido la de renovar, con mayor o menor acierto, el uniforme de los bomberos holandeses, pasando del consabido mono oscuro al tanga de leopardo y zuecos rojos.
“Mi decisión no es meramente estilística.”, declaró el ministro holandés, “De esta forma el cuerpo de bomberos se convierte en un reclamo más de nuestro país para turistas y visitantes, respetando motivos culturales típicos, como son los zuecos”
Sin duda, para los españoles, los zuecos no son el único elemento típico holandés. Todavía no entendemos cómo Johan Remkes no mencionó esos increíbles calcetines de deportes blancos totalmente subidos.
Desde aquí, nuestro aplauso por esta medida, tanto por estrambótica y extraña como original. Porque tal y como está la crisis, a España le vendrán muy bien los turistas que asustados, han huído de Holanda.
Fichaos a Astracán, ya!!! xddd Qué tío.
Hombre pillado infraganti
Se le quema la casa y sale con lo que tenía puesto en definitiva se ve que estaba jugando a los médicos algo depravados y quería muchos roles en uno y luego pasa lo que pasa sales a la calle y pareces un alien
el anónimo rR. opina esto:
En este halloween, o día de las brujas, el disfraz mas ardiente es disfrazarse de todo lo que te gusta a la vez: meteoro (casco), tarzan (calzoncillo), la ratona mini (zapatos) y david beckham (medias).
ojala que gane : )
si pueden visiten mi anónimo blog. bye, abrazos.
como se puede observar a simple vista en la imagen el creador de arte moderno super conocido (llamemoslo X) ha innovado en la ultima moda de vestir heterosexual (la homosexual tiene una linea mas tapadita) consta de basicamente un casco de diseño diseñado (valga la redundancia) por cierto diseñador de prestigio (llamalo Y) junto al tipico tanga de leopardo que caracteriza al macho sueco y sus zuecos rojos y calcetines a juego (tambien de un diseñador de prestigio claro esta).
lo mejor del desfile de moda aparte de los modelos es el lugar donde se ha echo publico tan elegante conjunto para las fiestas de lujo, la carcel de san quentin ardiendo una de sus paredes (por seguridad de los visitantes de la pasarela de moda los carcelarios fueron trasladados a una prision de minima seguridad rodeada de bancos con la cerradura de las cajas fuertes rota) aunque lo que mas nos extraña aun es ese objeto grisaceo al lado de su pierna aqui en la redaccion de moda y prestigio pensamos que es una capa minimalista mientras que otros piensan que es papel del vater que se le ha enganchado al tanga, y usted que piensa?
P.D: todo lo escrito aqui ha sido escrito bajo los efectos del alcohol (sere aprendiz de don(m) alipio?)
Combustión Espontánea Sincronizada
Los científicos, largamente intrigados por el enigma de la combustión espontanea, han encontrado una nueva clase, La Combustión Espontanea Sincronizada (CES), la cual sucedería en grupos de personas de todas las edades al recibir una excitación mayúscula. En la foto se aprecia al físico Garolus Potarras caminando delante de lo que era una horda de mujeres, ahora reducidas a cenizas.
El físico ha declarado ” En ningún momento sentí temor por mi integridad personal, siempre lleve mi sunga de abesto, que me regalo mi querida madre”(en este momento se le escurre unas lagrimas por los ojos) “Por supuesto, los lentes eran fundamentales, ya que la iluminación en el momento de la CES prodia dejar ciego a un hombre con los ojos cerrados” Al preguntarle si repetiría la experiencia Potarras solo respondió “Creo que los resultados son conclusivos, y aunque hace falta seguir experimentando, lamento la muerte de mi asistente Chris Bollanudos, quien formo parte de la CES”
Para evitar accidentes, los expertos previenen a los hombres con sobrepeso de no caminar en sunga delante de grupos masivos de mujeres hombres con preferencias por el mismo genero. Que como todos saben, es la fantasía máxima de los susodichos.
En paralelo, físicos de La Soborna intentan encontrar turbinas económicas, según advierten, con un grupo de 100 personas se podría generar suficiente electricidad como para mantener al planeta por 300 años.
Noticia:
Un luchador homosexual de marte aterrizo el día de ayer en la tierra en una convención de prostitutas en Texas.
Después de aterrizar amenazo con destruir la tierra si no se le otorgaba ropa de ultima moda .
Furioso por la tardanza de la ropa opto por destruir el lugar, gracias a dios fue apresado y violado por 200 militares
TRANSEXUAL FRUSTRADO QUEMA CLÍNICA
En un intento desesperado porque el Gobierno Sueco pagara su cambio de sexo, un transexual tomó por rehenes a los funcionarios de una conocida clínica, amenazando con graves consecuencias si no aprobaban su operación.
Luego de intensas negocioaciones, la policía no pudo hacerle entrar en razón, llegando incluso a ofrecerle una liposucción gratis.
El transexual, enfurecido, se quitó el vestido de poliéste que llevaba y procedió a prenderle fuego, el cual se salió de control y terminó quemando toda la clínica.
La mujer atrapada en cuerpo de un rugbista retirado escapó histérica y frustrada, al no conseguir lo que quería, dejando impactados a los presentes con una combinación fatal de casco protector, sunga de leopardo y suecos rojos con calcetines blancos a juego, haciéndole entrar directamente al número 1 del top 10 de los peores vestidos del 2008.
Se espera que sea condenado(a) a un mínimo de 5 años de cárces y a pagar indemnizaciones a los sobrevivientes y parientes de las víctimas del incendio, así como a quienes han debido recurrir a terapia sicológica luego de verle sin su vestido de poliéster.
Noticia:
“8° Convención Anual de Pirómanos”
En el pasado jueves, el pequeño pueblo de Santa Catalina se lleva a cabo la 8° Convención Anual de Pirómanos, organizada por el ITBURNS (Instituto Tecnologico de Bernabe para la Unificación de Recursos para No Saludables). Esta convención que se lleva a cabo durante todo el fin de semana, reune a lo más prestigiosos piromanos del mundo, entre ellos a Albert Firecracker, Young Lao Shen y Carlos Prendevelas.
Además de las distintas charlas que se darán a los participantes, se podran realizar distintas actividades como alimentar al Oso Smokey, vestirse como Pyro y han implementado una sección llamada Incendielo Usted Mismo donde ponen a disposición casas para que uno mismo pueda experimentar esta sensación que solo una persona insana puede experimentar.
Aqui podemos ver al artista famoso canadiense Andyn Cendio vistiendo una vestimenta especial de su invención que permite una sensación más plena con el fuego. El casco, diseño especial, sirve como reflector del calor y ayuda a eliminar el olor a pelo quemado que suele haber con el contacto con el fuego. A su vez un traje transparente que le recubre todo el cuerpo, permite una mejor absorción de la intensidad del calor y ayuda a medir las temperaturas.
Para mas información entra a la pagina http://comonbabylightmyfire.uy
Transexual confunde la fecha de la marcha LGBT con el desfile de motos Harley.
Como es frecuente, los Harleystas armaron revueltas, con incendio incluído.
se quema estacion de bomberos luego de que piromaniaco transexual se convirtiera en jefe de bomberos en holanda, el jefe expreso que los uniformes eran muy gruesos y por lo tanto calientes, asi que decidio darle una ayudadita a los bomberos de esa localidad para que se sintieran un poco mas frescos pero con un toque caracteristico del nuevo jefe. ahora los bomberos que deseen ingresar a laborar, deberan olvidarse de los viejos trajes grandes y pesados…..
me pregunto,,, si al apagar un incendio , se mojan y se resbalan,,,,,,, que pasa¿? jaa
Y en otras noticias el heroico escuadron anti-bombas de Holanda ha renovado los uniformes para sus miembros,
el nuevo uniforme aseguran aumenta la capacidad de maniobrabilidad en un 75% pueste que este nuevo modelo fija su atencion en las partes escenciales para poder desarmar una boma, un casco para proteger el craneo, tanga o trusa de keblar reforzado, ademas que tiene un diseño de piel exotica para que los empleados se sientan mas seguros, ya sea desarmando una bomba, o “en lo suyo”.
Este uniforme tambien cuenta con calcetas largas para proteger las espinillas de los oficiales, ademas de zapatos rojos que asemejan a suecos, pero que tienen una elevacion para poder asegurar su objetivo mas facilmente (?¿?¿)
El nuevo uniforme aparte de ser completamente funcional los mismos oficiales ha dicho:
“Y bueno, si este es un trabajo duro donde aun con la mayor proteccion poder quedar embarrados en la banqueta, daria lo mismo, si lo hicieramos, con trusa, un casco de fotbul, calcetas y zapatos de tacon”
Este uniforme aseguran en las grandes pasarelas es el ultimo grito de la moda y mas paises estan pensando seriamente en adoptar este nuevo estilo.
otra ves y denuevo recordaremos al viejo pancho cachondo modelando el nuevo uniforme….o eso queremos creer…. se nota que es muy comodo y libre esta original idea vino directamente del tipo que diseño el nuevo traje del emperador ahora con un toque nuevo un casco super fashion y unas zapatillas muy de moda le recordamos que este uniforme solo es para la gente de la alta suciedad o perdon de la alta sociedad jejeje
No no se, ahí si la ponen super difícil, semejante gordo, en semejante facha, con semejantes suecos, usando semejante casco, haciendo una pasarela calenturienta, pues lo único que queda para decir es que hay gente muy rara, más rara que mi profesor de filosofía lol.
Esta imagen no puede ser descrita. Una imagen vale mas que mil palabras, pero viendo eso, una se queda muda O_O
Además, dejar las cosas a la imaginación del pueblo, (vulgo, populi, gente, chusma, populacho.. etc) trae mejores consecuencias que redactarlo, ¿que no han visto lo que pasó con el monkey spanker?
Johan Miulerg fue expulsado del Mundial de carreras de zuecos ( modalidad “tanga”)
al haber sido descubierto que usaba zuecos de polietileno para así aligerar peso y ganar
amortiguación.
Los rumores que circulaban sobre el alemán alertaron al COI, y ayer en una inspección
sorpresa mientras se estaba cortando las uñas, dieron con los zuecos.
Miulerg ha admitido el gran error y a pedido perdón a todos su fans.
Cientos de fans de Miulerg desencantados con el alemán, han acudido en masa
y han formado una hoguera alimentada con zuecos delante de la casa del bavaro.
Al ver esto, Miulerg salió de su casa con la equipación oficial, pidió perdón entre lagrimas
y prometió volver para ganar otro mundial y dedicárselo a sus fans.
Recientemente en una cueva se ha encontrado un especimen unico. Su edad data desde hace 10 mil años y se encontro congelado.
El sol nunca habia tocado su piel, pues aun el sol no existia.
Tristemente este individuo era jugador de futbol americano y con su poder de super-masculinidad derritio el hielo y quemo el laboratorio donde lo habian encerrado para su estudio.
Ahora el hombre con un palo en la mano decidio matar a Dorothy del mago de Oz y robarle sus zapatos para asi volver a su hogar en el pasado. Lamentablemente nunca encontro al mago de oz, debido a que habia cambiado el rumbo de su trabajo y ya no se llamaba mas mago de oz sino que ahora su nombre era Zordon.
Está bastante claro que es lo que es… Es un turbado holandés que estaba recreando una escenita para su mujer [que en realidad es una cabra, pero él no lo sabe] y claro, para ir al monte qué menos que unos grandes y rojos zuecos y un casco por si la cabra se atabala?
Esto se llama photoshop =P xD
A DAVID DELFÍN SE LE VA LA OLLA (NUEVAMENTE)
El famoso diseñador español ha vuelto a llamar a la puerta de los excesos. Durante la celebración de la semana de la moda de Copenhage, trató de escandalizar al público asistente con modelos étnicos aderezados con complementos de diferentes culturas.
En la imagen, el modelo viste tanga leopardo (vestimenta tradicional centroafricana) combinado con casco de football azul natural, gafas de esquiador albino y suecos daneses rouge intenso, en una clara alusión al país anfitrión. A destacar los calcetines blancos a rayas subidos al extremo, tendencia que también hemos advertido en otros diseñadores a lo largo de la semana. Si la colección fue acogida con agrado por los asistentes, el decorado no lo fue tanto. El burdo intento de imitar una calle israelí atacada por insurgentes palestinos no dio el nivel esperado, desmereciendo en parte el buen trabajo de vestuario. Sal y pimienta para David Delfín en esta ocasión.
joder, hics, otra vez me he quedado dormido en la fiesta, hics, grr, que hambre tengo, joder ¿por que tengo este tanga de leopardo puesto? burp ah, ya, mindy, que cacho guarra es la holandesita, toda la noche fumando y bebiendo y ahora casi no me acuerdo de lo que hice con ella, cof cof, joder pues tengo gusa ahora, voy a bajar a por una hamburguesa… ¿que cojones? encima tengo entrenamiento a las 10 pues hoy lo llevan jodido, me pongo el casco y tan campantes… burppppp…. vaya erupto, jeje pero que guarra era.. ya veras cuando lo cuente a los colegas…. hics, no llego al burguer y los cabrones de la fiesta todavia no han apagado la barbacoa, mira como tienen el jardin, la ultima puta fiesta que hago, lo juro, grmm no vuelvo a beber ni fumar mas ostias…
Montañes reivindicando sus derechos pierde su ropa en un incendio forestal
El Paisano José Revilla, Natural de Cantabria, sufrió un percance el pasado sábado cuando realizaba una subida al pico Yen, vestido con el traje regional y calzado con albarcas y se vio rodeado por un fuego forestal, que prendió sus ropas. Mientras descendia, intento guarecerse, y pudo encontrar diversas prendas de ropa con la que protegerse -A saber: un tanga olvidado por alguna feliz pareja, un casco de protección integral, probablemente de algún guardia forestal, montañero o leñador, e, increiblemente, unas gafas de bucear. Preguntado sobre este hecho, y porque las recogió, respondio:
- Cogí las gafas para protegerme los ojos y la nariz del humo. Esto lo aprendí de la guía de supervivencia de El hormiguero. Y no es tan extraño el haberlas encontrado. Si en esta tierra, excavando, se pueden encontrar fósiles de percebes, no veo nada raro en encontrar artilúgios marinos :S
En la foto le podemos ver al llegar a la garita forestal, donde le recogieron los bomberos que estaban extinguiendo el incendio. Le hemos preguntado como fué el venir desnudo durante toda la huida del incendio. y esto es lo que nos respondió
- Nah, si junto al casco me encontré también un mono de protección integral, que probé a ponermelo… Pero es que me picaba mucho el cuerpo, y me quedaba un poco prieto…ahí arriba hacía mucho calor, así que opté por quitármelo.
Spencer Cruf, hombre de 45 años se convierte en héroe nacional para la patria holandesa al salvar de un incendio a una niña de 9 años, a su madre viuda de 35, a su abuela de 64, y a su perro de 3 años. Según nos relata el propio Spencer: “Yo estaba durmiendo desnudo en mi cama, como suelo hacer habitualmente los domingos. De repente desperté al sentir los gritos de mi vecina de arriba. Pensé que estaba teniendo sexo com su marido, pero recordé que éste había muerto, así que salí a ver que ocurría. Me encontré con todo el edificio en llamas, entonces, me armé de valor, me pusé los primeros objetos que vi y sin demora acudí a salvar a mi vecina.”
Las palabras de Spencer, han cautivado al pueblo holandés, pero al preguntarle por qué lo primero que se puso fue un tanga, un casco, y unos zuecos, contestó lo siguiente:
“Yo simplemente me puse lo primero que ví. No se de quién son estos objetos, no se que hacían ahí, no son míos, lo juro. Sólo se que o me los ponía o salía desnudo por un edificio en llamas.”
La policía declaró que el incendio lo produjo una banda de jóvenes de 16 años que estaban haciendo un porro al lado del edificio. La inexperiencia de los chavales en el arte de encender un mechero provocó el incendio.
En la vida se me habrían ocurrido historias como las que estáis contando!!
-¡Batman tiene un nuevo enemigo!-
La foto en cuestión, resulta ser la de el rodaje de la nueva película de Batman: Strip Zuecos. En la misma instantánea, fácilmente puede reconocerse al genio maléfico por sus calcetines blancos y altos, el Hortera Strippker.
Según informaciones, entrevistas y chantaj….más entrevistas con guionistas y directores, se ha llegado a la conclusión de que este terrible ser será capaz de lactar grandes cantidades de gasolina por sus varoniles pezones, a mucha presión, que, ayudada por sus zuecos-mechero, encendida sólo puede crear caos y destrucción.
Aunque ésta no será la única manera de crear histeria y pánico por el terrible Hortera Strippker, sino que también se afanará en atraer a su guarida, con sus obvios encantos, a dulces e inocentes capitanes de rugby para después, vilmente, extraerles quirúrgicamente el casco del equipo, y robarles el gato si es que tienen.
Este diabólico genio del mal, se afana en crear grabaciones y mandárselas a Batman de cómo, tortura a los pobres gatos de los inocentes capitanes de rugby a través de bailes extremadamente lácteos, grasos e incitantes con una enorme diversidad de tanga-slips. Los felinos, no pueden hacer más que arañar las paredes de su cordura en maullidos de terrible agonía.
En cuanto a las gafas, sólo hemos conseguido la mínima información de que se las recetó una enfermera maquillada de pelo verde y grasiento.
¡Batman tiene un terrible enemigo esta vez!, ¿Cómo superará los hortera, inflamables y gruesos retos que le surgirán?
Nos avisaron y no quisimos creerlo, ahora han venido a invadirnos . . .
¡¡ Sálvese quien pueda!!
“la crisis y la ley de murphy se alían”
la subida descontrolada de los precios ha alcanzado finalmente a estos hombres dedicados a apagar los incendios, puesto que estaban a punto de entrar en quiebra lo primero ha sido el uniforme, han debido comprar otros más baratos, aunque eso sí, se sigue conservando el casco por cuestiones de seguridad, (no se asegura la integridad mental de quienes vean ejercer las labores de estos hombres de esta guisa), el jefe está pensando en cambiarlos por unos de corcho y ahorrarse unas pesetillas para la viuda, (para la viuda, el gaitero, los niños y otros licores). la última medida ha sido cambiar la manguera por otra de menor tamaño aprovechando la semi desnudez de los bomberos. la fotografía ha sido tomada en un castillo medieval en el cual un fantasma del siglo XIV decidió prender fuego a las cortinas para obtener una salamandra como mascota, evidentemente no fue eso lo que nació del fuego, sino un ornitorrinco que se bebió rápidamente todo el whisky que tenía guardado en un cajón. al eructar asustó a un dragón que había por los alrededores y que entró en la casa a pedir explicaciones, el humo le hizo toser y al hacerlo acabo de quemarlo todo. varios minutos después el ejercito de bomberos aparecía cada uno con su respectiva manguera subidos sobre un cochecito de juguete. finalmente el incendio paró en seco. Incendio será ingresado en la cárcel probablemente dentro de unos días, mientras, ornitorrinco y fantasma tendrán que alquilar una habitación de hotel pues el olor (del agua de las mangueras) es insoportable.
Disturbios en los Estados Unidos de Canadá.
Una protesta convocada por el sindicato de fontaneros con el fin de mostrar su solidaridad con uno de sus compañeros, conocido como Joe el Fontanero (Joe the Plumber) acabó con una tremenda trifulca en la que varios contenedores y un almacén de zuecos rojos abandonado fueron incendiados. Las fuerzas del orden tuvieron que emplearse a fondo y sacar su “artillería pesada”, un Troll de las cavernas (en la imagen) traído desde Moria para estos casos de difícil solución.
Según los convocantes la presión mediática y social sufrida por Joe desde que éste se convirtiera en el tema principal de conversación de los candidatos a la Casa Blanca es intolerable y piden respeto para los trabajadores… “y si quieren los servicios de un fontanero, que paguen”, declaró el
presidente del sindicato.
Finalmente, tras la aparición de la terrible figura del Troll que se hallaba oculto en el almacén abandonado, la manifestación se disolvió rápidamente (cual aspirina en agua caliente). Y es que la simple vista de esta criatura es capaz tanto de horrorizar a peligrosos fontaneros enfervorecidos como de dejar mudos a todo el staff de NPC.
Aqui tenemos al nuevo piloto de rally español, viniendo de arar el campo, pero al entrar en la chabola, esta se prendió fuego, le quemo la ropa, y tuvo tiempo suficiente de despojarse de ella, posteriormente, salio mientras la chabola ardia.
Mala noticia ¿a que si? xD
No es una noticia, es la segunda entrega de los inventos clásicos!!
El fuego.
Hemos hallado en los bajos fondos de las más desconocidas URLs una fotografía increible. Os habéis fijado que tras esta persona de dudoso gusto en calzado, pero con un notable sentido de su seguridad craneal, podemos ver unas lenguas vaporosas de color rojo. Hemos encontrado varias webs que lo denominan fuego y que aseguran que puede ser una revolución cultural que desemboque la creación del lenguaje.
Existen varios experimentos que están tratando de concentrarlo en unos contenedores llamados mecheros y que pretenden acercar este invento a las masas, de forma que siempre puedan levarlo encima. Desconocemos lo fructífero de estos primeros intentos de socializar este extraño invento y sin duda el precio será desorbitado en las primeras unidades, pero intentaremos que nos regalen alguno y montaremos un videopost.
A medida que descubramos algo más de sus características actualizaremos este post.
XDD
HOMBRE PREVENIDO
A este atractivo y atletico ejemplar de…. ser humano? el incendio le sorprendio en plena faena amorosa (notese el tanga de leopoldo, perdon leopardo) y el, previsor como nadie, en lugar de volverse loco para intentar salvar las fotos , los documentos, el dinero o la ropa, penso en la que se vendria encima con la llegada de los bomberos. Sin mas decidio calzarse sus zuecos, para que el agua no le mojara los calcetines, y el casco, por lo que pudiera pasar, y ahora si que puede venir el fin del mundo, que el ya esta preparado para eso.
Que no son zuecos, cojona, que son albarcas!
Piromano pirado es fotografiado mientras hacía su ritual del fuego.
Charly García sigue recuperándose, luego de salir de la clínica psiquiatrica donde estaba alojado, en la casa que Palito Ortega posee en luján.
Noticia completa en:
http://www.perfil.com/contenidos/2008/10/21/noticia_0033.html
facil… es la foto del Yeti, que andaba fastidiado con la destrucción de su habitat natural y salio a protestar debido a que en los predios pensaban construir un estadio de futbol, un salon de baile erotico y la embajada de Holanda.
NUEVO VIDEOCLIP DE BRITNEY !!
Sorprendente imagen que un papparazzi captó en el rodaje del nuevo videoclip de Britney Spears.
La imagen corresponde a la parte del video dónde un “madurito” con tanga y zapatos rojos le moja a Britney con una manguera para apagar las llamas que desprende Britney, al mas estilo heroico. “Quería plasmar mi agradecimiento al cuerpo de bomberos cuando me rescató”, declaro la misma Britney.”Y también la fogosidad de la canción, y éste es el resultado”, añadió.
Debido a la difícil digestión de la instantànea, se ruega no reproducirla en horarios de protección infantil!
Fácil. A un jugador talludito de Béisbol le han robado la ropa, le han dejado unos zuecos para que cruce el campo embarrado y está pasando por delante de las gradas que han quemado los aficionados del equipo contrario.
Los calzoncillos ya son otra historia.
TITULAR: Nueva orgía sado-maso de ecclestone acaba en incendio
Tras el escándalo de hace unos meses tras desvelarse la orgía sado-maso del magnate de la fórmula 1 nos llega una nueva noticia de sus excesos.
Un incendio en un club privado de Holanda destapó la noticia.
Parece ser que Ecclestone, esta vez, haciendo uso de su fortuna, se hizo con un club privado, con acceso exclusivo para su círculo más íntimo de amigos, para una de sus sesiones nocturnas.
El incendio se produjo tras incendiarse las cortinas del club con una de las más de 2000 velas que este excéntrico multimillonario ordeno poner por el suelo y los muebles.
Entre el humo y el caos, los invitados tuvieron que salir con lo puesto, arreisgandose a morir asfixiados si intentaban recuperar sus enseres.
En la foto, tenemos a uno de los invitados que salió con lo primero que se pudo poner de zapatos, unos zuecos, de una camarera que había salido corriendo y los había perdido por el camino.
Según sus declaraciones “Los calcetines y el casco los llevo porque a Ecklie le da más morbo pegar a un jugador de Futbol americano”
Una emergencia requiere a los bomberos de Bilbao, mientras posaban para su nuevo calendario.
Los asesores de imagen del cuerpo, no dan crédito a las imágenes filtradas por la prensa: “Se supone que debía ser una sorpresa… Ahora todos querrán copiarnos la idea”. Al parecer quieren cobrar indemnizaciones en concepto de derechos de imagen por las fotografías publicadas. Los expertos dicen que puede repercutir en la venta de los calendarios de este año. “Gran parte del morbo se basa en lo novedoso de nuestra idea. Pensamos que lo metrosexual está pasado de moda. Lo que de verdad pone a las mujeres es la transgresión con un punto retro. Dentro de poco todos los hombres querrán ponerse nuestros zuecos rojos. Las vuelven locas”
Exjugador de Rugby incendia su casa.
El conocidisimo exjugador de futbol americano Micky Firemy fue descubieto por su esposa mientras se realizaba fotos eróticas en lenceria para montarlas en una página amateur pornogay. En un intento por eliminar las evidencias (y a su esposa homofóbica) Micky incendió su casa, con tan mala suerte que lo primero que se quemó fue el ropero, por lo que tuvo que salir a la calle ataviado con algunas prendas de los disfrces que tenia listos para las fotos: Casco y medias para las fotos eroticas de rugby, los zapatos del disfraz de Minny Mouse y las gafas de buceo para las fotos submarinas en el jacuzzi
Comienza el nuevo curso universitario.
Las bromas se ensañan con los novatos del campus
Titular: Pijus Erectus en pleno rodaje.
El conocido actor porno homosexual Pijus Erectus ha sido fotografiado hace unos dias en pleno rodaje de “Porculeitor 2″, obra cumbre en su carrera artística que promete convertirse en todo un referente en el cine porno homosexual.
Por exigencias del guión Pijus ha tenido que engordar 20 kilos lo que le ha producido serias complicaciones cardiovasculares.
Titular: Paracaidistas de incógnito toman el oleoducto de Villachinchilla
En un alarde de potencia militar las fuerzas especiales de la 3ª brigada de paracaidistas del ejército de EEJJ (Estados Juntitos) han tomado el oleoducto de Villachinchilla (en las afueras de Amsterdam).
El ataque se produjo con nocturnidad, alevosía y flatulencia, ante la pasividad de los vecinos, que hasta el último momento tomaron a los invasores por paisanos debido al elaborado trabajo de camuflaje de los militares. En palabras del alcalde de Villachinchilla, Eusebuu Van Panzelrooy: “Nus han jodío!!”
Este oleoducto es de capital importancia para el balance energético del norte del país, dedicado a la manufactura de tulipanes. El presidente de EEJJ, Ronald McDonald no ha hecho aún ninguna declaración sobre el ataque.
Titular:
Todas las entradas agotadas para el próximo concierto de Britney-Hilton Winehouse.
La polémica cantante y bailarina de can-can arranca su gira mundial con un macroconcierto en La Manga del Mar Menor que reunirá a 17.521,3 espectadores. Las entradas se agotaron en los primeros 3 segundos, después de que hordas de fans permanecieran semana y media arremolinadas en torno a los puestos de gominolas donde hoy eran puestas a la venta.
Este concierto será el único que la artista de en nuestro país, siendo su segunda visita tras el clamoroso éxito cosechado en la gira de 1962. La imagen pertenece a su última aparición en concierto en Kuala Lumpur, durante la gira de su controvertido disco “Gónadas a Go-Go” poco antes de que la vocalista fuese hospitalizada por unas misteriosas quemaduras.
A pesar de la polémica levantada a raíz de su escandalosa vida nocturna y sus excesos con el jarabe para la tos, que la han mantenido en clínicas de desintoxicación a intervalos intermitentes desde los 3 años de edad, la cantante sigue arrasando en las listas de ventas y tiene una legión de admiradores que la siguen allá donde va. El modisto Yoryo Kakis ha declarado su intención de seguir elaborando el vestuario para sus actuaciones como ha hecho en todas sus giras anteriores.
Vale, este último post ha sido un poco excesivo, si os gusta podéis cambiar el nombre de la artista, pero pensad en todas las búsquedas en Google que íbais a perder…
Carajos… llegué tarde.
Titular: ¿Porque?
El mejor motivo para clavarse agujas en los ojos. Dios.
El rodaje de la película pornográfica “Nailin’ Paylin” salió mal pues el actor que debía interpretar al candidato John MC Cain, que se había identificado totalmente con su papel, sufrió un flashback que lo devolvió a la guerra de Vietnam al ponerse una réplica del casco con el que Mc Cain fue derribado y al oler el queroseno con el que un técnico de mantenimiento del estudio quemaba malas hierbas.
Mientras salía aturdido de la sala de rodaje con su tanga de combate murmuraba:
“Me encanta el olor del napalm por la mañana”
El actor porno, que se había puesto unos vistosos zuecos para poder elevar su estatura y así realizar sus escenas sexuales, portaba un madero con el que defenderse de los charlys que pudiera encontrarse por el camino.
La secuencia del imprevisto flasback será introducida en la película para darle un mayor realismo.
TITULAR: Piromaniaco, desnudista y travestista
Por lo que se ve, un holandes travestista y desnudista ha intentado de quemar la casa de alguno de sus compañeros de la clase de futbol americano. Equipado con una tanga y sus suecos, intento quemar la casa de un amigo deportista y luego huir con un casco de futbol robado y unos anteojos para que no lo identificaran, pero por su lentitud al caminar (atribuída a su panza) fue fotografiado infraganti.
TITULAR: La crisis de Wall-Street provoca extraños comportamientos entre inversionistas.
NEW YORK, Canada (REUTERS-IDO). La estrepitosa caída de las bolsas de valores del mundo ha empezado a pasar factura entre los desafortunados inversionistas de Wall-Street. Además de la depresión de ver cómo sus ahorros desaparecen, algunos han empezado a mostrar un comportamiento que muchos de sus colegas califican de “poco convencional”. Es el caso de Adam Grinspam, a quien vemos aquí en un estremecedor documento gráfico (la imagen puede herir la sensibilidad del espectador, se recomienda discresión). Al saber que los ahorros de su vida habían desaparecido, el atribulado Adam salió a la calle y organizó lo que considera “una alegoría representativa de su situación”. Para empezar, ha prescindido de su acostumbrado traje a corbata, para evidenciar que con el desastre ha “perdido hasta la ropa”. Un resistente casco y unas gafas protectoras simbolizan su pesimismo de que la situación, lejos de mejorar, traerá nuevos golpes, por lo que se ha preparado lo mejor que pudo. También ha encendido una enorme pira con todos sus acciones, que ya no valen ni el papel en el que están impresas, para mostrar de forma directa como “todo su dinero se hace humo”. Cuando se le preguntó sobre el sentido de su calzado, Adam ha declarado con absoluta seriedad: “los suecos con calcetines son porque me gustan cómo se me ven”. En cuanto al extraño artilugio que cuelga por su espalda (aunque por donde la espalda ya no se llama más así), ha declarado algo respecto a la sensación que le deja todo el asunto, declaración que nos abstenemos de reproducir por ser este un informe serio y respetuoso de la moral. Algunos observadores entre el corro de curiosos han declarado que este pobre individuo debería optar por la fórmula más convencional del “salto desde la ventana de su oficina”, pero otros más creen que su imagen contribuirá a que nadie quede indiferente ante la crisis económica.
lma/rob
Qué bueno el de David Delfín…
De esta guisa quedó el videoclub del camping ” LA BELLOTA ALEGRE” de Matalascañas
del porrillo cuando un residente de origen holandes le prendio fuego por no poder
alquilar “los Floder en America”.
titular: INCENDIO EN BAR SADO-MASO GAY
copete: Un solo sobreviviente
La mañana del 6 de septiembre de 2008, Iama Bigfag estaba descontrolandose en “Goatse” un bar gay sado masoquista del sur de Amsterdam, cuando un par de cadenas provocaron una chispa que desato un incendio colosal en todo el edificio. Las autoridades piensan a que este se debio a la enorme cantidad de semen en las paredes, que segun nuevos estudios, se volvio inflamable al reaccionar con un pulidor de cuero cuya botella exploto a pocos segundos de la chispa inicial.
Iama lamenta la perdida del unico bar de ese tipo en amsterdam, y de sus amigos Dick Eather, Ivan Bukkaker y uno que se hacia llamar Nigger In Latex.
La parte afortunada es que el casco y gafas de dominacion que llevaba lo protegieron de incendiarse el cabello, su falta de ropa evito la asfxia por enganche a clavos y otras puntas metalicas y sus zapatos de cuero y madera lo ayudaron a pasar entre la multitud a base de patadas.
Ademas, fue el unico que noto el fuego y tomo acciones apresuradas, mientras todos los demas creyeron que eran castigos sado normales hasta que fue demasiado tarde.
(nota del autor que no debe ser publicada: para el que no entendio, iama bigfag = I Am A Big Fag y fag=gay. Dick eather = Dick Eater)
titular: Que conojes hace mi abuelo con su ropa de domingo en vuestra fotoooo joder!
Pero que pinche majadería tan más cabrona!!! Cómo pudo ocurrir eso?
Titulo: Alcalde jugador de rugby en taparrabos se ve obligado a apagar un incendio en la casa de su pueblo
Noticia: El equipo local de villarebuzno sufre las graves consecuencias de la crisis económica. Una de las principales consecuencias ha sido que la remodelación de su estadio no saliera como lo previsto. Se observa en él como el terreno donde se ubica es adecuado, y como el arquitecto local conoce perfectamente el deporte. Otra de las consecuencias de la crisis que sufre el equipo es sólo poder vestir en taparrabos
Tras el partido de hoy, en el que se ha conseguido el record de que la pelota reglamentaria sólo se caiga 147 veces al agua, se produjo inesperadamente un incendio en la casa del alcalde, cercana al campo. Tras ver que los jugadores les daba igual, el alcalde decidió apagar el incendio él mismo (ver foto).
[b]Experimento sobre los efectos del fuego sobre las tangas para hombres acaba en desastre.[/b]
El famoso doctor Benito Camela un conocido tangologo estaba planeando el desarrollo de un nuevo modelo de tanga para uso en los escuadrones de bomberos; el modelo en cuestión consiste en una tela a pueda de fuego que transfiere el calor circundarte a unos contenedores colocados en los pies convenientemente pintados de rojo para hacer juego con el camión de bomberos. Este modelo requirió de un extensivo estudio debido a los riesgos que iban a correr los bomberos al tener que combatir incendios en spas que exigieran que los visitantes se quitaran la ropa.
El experimento en cuestión consistía en exponer la tanga a una versión en miniatura del gran colisionador de hadrones para ver que efecto tenia en el modelo, el profesor al percatarse de que nadie en su sano juicio se prestaría para semejante tontería decidió usarse a si mismo como conejillo de indias, por supuesto tras someter a un conejillo de indias de verdad al mismo procedimiento, pero ver a un pequeño roedor con una tanga atada a el tostarse no es lo mismo que experimentar con humanos por lo que pasaron al siguiente nivel. El profesor encendió su acelerador de partículas en el instituto de investigación de la republica independiente de mi casa.
El acelerador de partículas comenzó a ejercer sus efectos sobre el profesor el cual se encontraba sentado para el experimento con los redireccionadores de calor en los pies y un casco con gafas como protección adicional. Tras un comienzo prometedor los redireccionadores se sobrecargaron causando que la tanga enviara rallos de calor en toda dirección produciendo un incendio, el profesor escapo de milagro pero las autoridades están considerando levantar cargos por exhibicionismo pirómano contra el.
pues para redactor no sirvo..
EXIJO leer la versión de Pijus Erectus.
no es la nueva moda de oscar de la renta
jajaja
primicia:
un hombre holandes frustrado de terminar con su novia, prende fuego a su casa donde paso largas noche de pasion ( guacala que asco ) y salio de su casa en huelga con las prendas que la hacian recordarla; “aunque los calcetines son muy comodos”, segun aclaraciones del tipo despues de ser aprendido por la policia , aunque vecinos de la localidad vieron como los policias huian del degenerado en cuestion, tambien entre los detenidos fue su novia, debido a que fue la culpable y sera demandada por crimenes la moral y algunos vecinos de la colonia por intento de suicidio y intento de asesinato en 1er grado…
o si no
?
¿ imponiendo moda o victima de la moda ? o ¿ acoso sexual? o ¿ lo que es moda no incomoda?
JUGADOR DE UN NUEVO DEPORTE DE RIESGO ARRASA EL EDIFICIO DE SU MADRE
Jhon Jhonson, de 23 años y residente en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, hacía mucho deporte, especialmente “cabezusrotus”, que consistía en lanzarse, gafas de bucear puestas y casco en la cabeza, a una gran cascada y sobrevivir.
Él ya era un gran profesional, y todos los vecinos le apoyaban en sus lanzamientos. A excepción de su madre.
Cuando decidió probar un lanzamiento más arriesgado, yendo con un bañador enano, calcetines y zapaticos de madera, su madre le cantó las cuarenta, prohibiendole ir a cualquier cascada con esas pintas.
Cuando la madre volvió de la tienda, de comprar alubiar para su “rechoncho” hijo, se encontró que este había prendido fuego a la casa con un palo de hockey, que llevaba por detrás enseñando a todo el mundo.
Ahora mismo, el tío se encuentra a jurisdicción de la policía, donde alega que “Sólo quería probar lanzarse por la cascada de llamas”.
Piromano pillado in fraganti en un incendio de marihuana.
Suceso: A las 15:00 de la una localidad holandesa, se produjo un incendio en la fábrica de reparto del noroeste de la ciudad, la cual se dedica a reponer a los coffe-shops de plantas “medicinales”.
El origen del incendio es desconocido, se especula entre un grupo de fumaos que querian pillarse el colocon de su vida, y entre un sujeto muy extraño, que rapidamente aprecio en escena nada mas propagarse el incendio. El sujeto llego con una vespa azul, y un casco a juego, y ataviado con un tanga de leopardo, calcetines subidos y unos zuecos rojos muy monos.
Nuestro sospechoso se situo a la distancia minima en la que no se quemaba, y comenzo a masturbarse cual gorila de lomo plateado en celo. Se desconoce si lo que le excitaba era el fuego o estaba tan colocado que lo que veia era una mujer muy ardiente.
Nuestro pajillero fue neutralizado por el cuerpo de bomberos instantes despues, gritando despavorido que no le dejaran asi, que se habia quedado a medias.
Paso a disposicion judicial por escandalo publico.
La cosa está que arde.
(p.d.: Creo que astracán ha dado en el clavo).-
TITULAR: Cancelan el nuevo proyecto para atraer turismo a Suecia.
SUECIA, Suiza (ASSOCIATED DE-PRESS). La ministro de cultura sueca Lenna Adelson Lilgeroth no se explica el enorme fracaso de su último plan para la revitalización del turismo en su país. El ambicioso proyecto contemplaba la adopción de prácticas culturales de todo el mundo, aderezadas con un toque decididamente autóctono, lo que ampliaría significativamente el abanico de ofertas culturales y espectáculos. La puesta en marcha se dio con un proyecto piloto: Una tradicional caminata sobre el fuego. El diseñador del proyecto insistió en ciertos toques característicos para no dejar lugar a dudas de que se trataba de un espectáculo de su país. Por eso insistió en que el caminante portara unos elegantes y discretos suecos, de color alusivo al fuego. Algunos críticos inmediatamente señalaron que la gracia de caminar sobre el furgo consiste en ir descalzo. El diseñador decidió entonces que el caminante compensara el ir calzado, prescindiendo de otras prendas de vestir, añadiendo que cuando hay calor, se desea ir con poca ropa. El proyecto estuvo a punto de no poder iniciar, porque algunos consideraban que violaba algunas cláusulas de seguridad (cosa en la que los suecos son muy rigurosos), así que se decidió que el caminante portara un casco y anteojos para su protección.
Todo quedó asegurado y el día señalado para poner a prueba el proyecto llegó. Ante una concurrida multitud, se encendió un paso de fuego y salió el valiente que enfrentaría las llamas. Fue entonces cuando algo pareció fallar dentro de los minuciosos planes. En vez de vitorear y animar al caminante, la gente empezó a caer en sus lugares, adoptándo una posición fetal y restregándose los ojos. Los más resistentes pudieron salir corriendo, aunque sin ver bien por dónde iban, porque se cubrían el rostro con cuanto objeto encontraban a su alcance. Varias espectadoras simplemente se desvanecieron, recuperando el sentido horas después y sin recuerdos precisos de lo acontecido.
El proyecto ha sido cerrado y ahora la ministro ha decidido crear una comisión investigadora para determinar las razones del fracaso. Lilgeroth ha declarado sentirse consternada, sobre todo después de haber recibido excelentes elogios sobre la calidad del artista que caminaría sobre el fuego, aunque fuentes extra-oficiales señalan que los halagos provenieron casi exclusivamente de la esposa del susodicho. Así, la comisión recién creada (principalmente para no desperdiciar los recursos de los contribuyentes ya concedidos) se enfrenta a la resolución del misterios. Sin embargo, desde esta redacción creemos que el misterio puede serlo menos, si se analizan las fotografías que nuestro valiente corresponsal logró tomar antes de caer en un pequeño coma protector auto-inducido. Véala y si todavía sigue cuerdo, juzgue usted mismo.
Titular:
Homero Simpsons cobra vida
LA VERDADERA PERSONALIDAD DE LA MASCOTA DEL EQUIPO
Una mascota de un equipo de rugby holandés sale ardiendo hasta quedarse completamente sin su traje, quedando a la luz de esta guisa, tal y como es este hombre en realidad. Por la foto parece que no ha sufrido quemaduras graves y se desconoce la procedencia del incendio, pero los dueños del estadio aseguraron que momentos antes de que esto ocurriera saltaban chispas en el campo de juego.
Seguramente si este hombre sigue trabajando de lo mismo no se hará el nuevo traje de hilo sintético como el anterior, que aparte de desaparecer en un segundo con el fuego le daba calor suficiente como para tener que estar dentro en tanga…
“Queda demostrado que los calcetines, con el tiempo, pierden la firmeza en su goma y no aguantan en su sitio.”
TITULAR: Nuevo deporte para hombres gays provoca incendio en un balneario.
Alarma provoco entre los trabajadores y visitantes de un balneario el incidente sucedido el fin de semana pasado.
Mientras los paseantes disfrutaban del agua y el sol el sabado pasado, un grupo de hombres gays practicaba su nuevo y exitante deporte, el cual consiste en golpear una pelota en llamas para que el contrario corra despavorido evitando ser tocado, todo esto mientras lucen sus mejores tangas. Debido al peligro de sufrir quemaduras en el rostro y arruinar miles de euros en tratamientos faciales, los participantes deben usar un casco de proteccion, asi como calzado especializado.
Todo era tranquilidad, hasta que en un momento del juego el Sr. Panzzá no pudo darse cuenta de que uno de sus contrincantes pidió tiempó fuera para retocar el maquillaje, esto provocó que la “bola loca” en llamas se fuera directamente a uno de los vestidores, lo que provoco el incendio que vemos en la fotografía.
Los bomberos acudieron rapidamente a sofocar el fuego, mientras la policia se debatia entre arrestar al Sr. Panzzá por haber provocado el incendio, o por el atuendo que vestía.
“El infierno de un travesti”
¡Vaya! acabo de enterarme. El día se me presenta muy liado, pero veré si tengo tiempo de escribir algo…
Temporada de Verano-Otoño en “El CorteIngles”.
Estilo y los mejores complementos para gente EEUU.
Excelente Astracan , din dudas
Motin en la carcel Gay de Bolduque, paises bajos
En la foto podemos ver al respetado recluso Johannes Van der Doesburg, luego de haber rucuperado su tradicional par de suecos rojos, al parecer el hecho que desencadenó la escalada de violencia fue que Ruly Von Bellighen, jefe de la otra banda dominante en el penal, haya robado impunemente el calzado de Johannes del vestuario, al tiempo que proferia el equivalente en neerlandés : “Marica panzona a mi me quedan mejor!!” . Luego de incendiar todo el penal y de quemar algunas pelucas, finalmente Johanes se encontró con Ruly y recupero su calzado, lo que pudo hace gracias al enorme palo que porta en su mano izquierda (se ve en la foto, llega al piso). Aparentemente con el palo solo lo golpeó. Pero hay otras versiones…
El experimento Holandes.
Cientificos de todo el mundo han quedado perplejos al ver los resultados del último estudio cientifico de los Holandeses, un famoso cientifico ha comprobado que el fuego produce calor.
Hasta ahí no hay problema, pero es que ademas se ha puesto a luchar en contra de las infracondiciones en las que trabajan los bomberos, y el exceso de ropa que llevan quando han de estar en medio de un incendio, y ha echado la propuesta de liberarles del sofocante calor de los gruesos trajes y ha echo la comprobacion tal como muestra la imagen. Y ademas sin renunciar a la seguridad usando un casco y un taparrabos para luchar con la gente que no quiera salir del edificio.
Aun hay una question sin resolver sobre el experimento que se llevó a cabo, ninguno de los sujetos volvió a salir del edificio, las autoridades creen que los bomberos se quedaron ya dentro el edificio en llamas para disfrutar mas tiempo del buen tiempo.
Si es que no hay quien engañe a esos holandeses!
Proxima actualizacion en unos dias, ya que de momento ningun sujeto ha podido explicar su experiencia con el nuevo uniforme.
(No me digais que pretendeis leer todos los posts?!?! Si despues dicen que los jovenes no tenemos la lectura fundamentada.)
Copiado de Marca.com
Alberto Gutierrez. Este es el nombre de un nuevo jugador que entra con fuerza en la agenda del Real Madrid.
El jugador, que actualmente milita en las categoría inferiores del Sporting de Gijon, es un extremo diestro de una enorme calidad y una velocidad endiablada, de ahi su apodo “Espidi Gutierrez”, ya ha establecido contactos con el Chelsea y el Milan y ahora se rumorea que podria tener un precontrato con el club blanco.
Se dio a conocer cuando Maradona dijo textualmente en un periodico local que “podria llegar a ser mejor que yo, e incluso mejor que Ivan Campo”, ademas cabe resalter que ha sido elegido por la revista Times como uno de los hombres mas guapos del planeta.
En la foto se le puede ver con el uniforme del equipo, el casco protector que lleva debido a una lesion en el craneo, sus botas o madreñas (no son zuecos) y los estragos que produjo en la defensa contraria que fue literalmete calcinada. Las malas lenguas hablan de que le gusta mucho la juerga y que viene con un poco de sobrepeso, pero Shuster parece haber dado el visto bueno a su fichaje.
Si las cosas no se tuercen puede que veamos proximamente a este portento en los campos de España y de toda Europa, si lo que dicen de el es cierto; ¿quien sabe donde esta su limite?
‘Vaya, sabía que hoy no sería un buen día para empezar a usar tanga (aunque fue buena idea recubrir mis sexys suecos rojos de asbesto).”
-Bombero al que se la ha quemado su uniforme mientras cumplía con su deber.
PS: Lo siento, estos concursos de “escribe una noticia en NPC, mas bien me recuerdan al concurso de las “Craptions” de Cracked.com.
de nuevo los strippers transexuales an hecho de las suyas en un pasado mitin que ocurrio, tanto que se quedaron en tangas y quemaron un marro edificio
Titular: Desastre en despedida de soltera del INSERSO
La pasada tarde se ha producido una horrible trajedia en la discoteca “Maduritas” de San Antonio de Villa-Arriba cuando un grupo de señoras de entre 50 y 70 años le han prendido fuego al local en el que disfrutaban de una actuación de striptease con motivo a la despedida de soltera de una de ellas.
Aunque las causantes han muerto en el incendio el striper ha podido salvar la vida gracias a la indumentaria con la que iba vestido para efectuar su actuación.
El pueblo sigue inmerso en la conmoción por las fotos publicadas… digo, por el incendio.
Piloto Stealth Holandes se estrella en poblado a las afueras de la capital.
jhojansen stololovniken fredmunichstaken, paso todos los veranos de su vida en el campo viendo los aviones volar, cuando reunio todo el dinero que pudo para comprarse el pasaje de su primer vuelo fue logicamente rechazado por “sistema”, como a la otra señora (por los desgraciados padres que le colocaron ese nombre tan largo) entonces su unica manera de apuntarse un vuelo fue en la fuerza stealth de su pais, en donde nisiquiera “sistema” se entromete. entonces se armo de valor y emprendio en su primer vuelo, el y aeronave, y claro el uniforme stealth: tanga supercorta para no ser detectada por radares de la zona roja, suecos rojos, porsiacaso! y casco pues claro por seguridad.
desafortunadamente jhojansen stololovniken fredmunichstaken, jhojan, cariñosamente, no presto atencion a la clase de la emocion que le tenia el hecho de al fin volar, entonces en pleno vuelo parece que uno de sus suecos se quedo atorado en la palanca de la rotacion terraquea, ocacionando un efecto “frenado” en su aeronave y callendo aparatosamente en un poblado a las afueras de su poblado natal, por donde pasaba para saludar a sus antuiguos vecinos, quienes lo tildaban de marica y putaso, por eso de usar siempre el uniforme stealth para presumir.
otra fuente informo que la unica victima fue el jefe de bomberos que asistio el caso, quien entre el humo y la risa que le provoco el recio uniforme sufrio de “asfixia gerenalizada” auqne no conocemos a ciencia cierta que querian decir con “generalizada”
alguien lee realmente todas las historias?
Yo le compadezco xDDD se va a hartar de leer
Ostía! Que bueno!
Si es mi amigo el artista Cuco Suárez haciendo una de sus tremendas performances! Esta en concreto la hizo en su tierra, Asturias, y se llama “Las Noticias se Escriben con Sangre”. Si vierais el video entero de la performance flipabais! Sobre todo cuando se quita el tanga de leopardo y se frota los huevos en público con un cepillo de esos grandes con los que se cepillan los caballos… o cuando empieza tender hojas de periodico y las riega con sangre podrida! Cuco Suárez se autodenomina a si mismo muchas veces como artista cyber-garrulo.
Ay! Perdón! es en Sobrescobio. No Liebana… ¿En qué estaré pensando yo?… ¿En la crema de orujo? je je je je!
El plazo para participar ha finalizado… en unas horas publicamos la noticia seleccionada. Qué panzada de reir! Gracias a todos!
Tio no puedes hacerme esto, sigo esperando a Pijus xD
La decisión ha sido dura, pero aquí está: Holanda cambia los uniformes del cuerpo de bomberos
el enigma de la pelusa del ombligo, ya resuelto
http://plasniskpedia.wiki-site.com/index.php/Noticias:Resuelto_el_enigma_de_la_pelusa_del_ombligo